Hey, Trash-TV-Liebhaber. Hier ist eines deiner desired Gossip Girls. Eure einzig verlässliche Quelle über das skandalöse Leben von RTLs Dating-Elite. Sorry, der Anfang musste sein, passt er doch so vorzüglich zu Folge 3 von „Die Bachelorette“ und all den fiesen, tratschigen Gedanken, die ich währenddessen mal wieder hatte. Nimm also Platz (wahlweise auf den Stufen des Met-Museums oder deiner Couch) und genieße den heißesten Klatsch in Form schonungslos ehrlicher Gedanken, in reinster Form direkt aus meinem Gehirn gepresst!
Spotted: Die unterhaltsame Zusammenfassung der letzten Folge von meiner Tratsch-Kollegin Diana, damit du up to date bist...
So, kann losgehen und ich gelobe, jetzt auch wieder ohne Gossip-Girl-Slang! ;-) Ooooder?
#1 Was man als Bachelorette-Kandidat so macht, während man auf ein Lebenszeichen der einzigen Frau wartet, auf die man gerade offiziell spitz sein darf? RTL führt es direkt mal vor: Toast verbrennen lassen, pumpen, sonnen und Pizza-Luftmatratzen aufräumen. Also ganz ehrlich, so einen entspannten Gratisurlaub würde ich auch mitmachen.
#2 Oh nein, wie krass überraschend, eine Flaschenpost von Gerda im Pool! Ich stelle mir gerade vor, wie der RTL-Praktikant zur Mission-Impossible-Musik in feinster Tarnkleidung und mit angeklebtem Gestrüpp unbemerkt in die Villa gehuscht ist, die Flasche in den Pool geschmissen hat und mit elegantem Purzelbaum wieder herausgekullert ist. Wahlweise wurde die Flasche auch mit einer Drohne abgeworfen und ist dabei Yannic, der noch auf seinen Flieger zurück wartet und unterhalb des Hauses am Strand lungert, zuvor bei missglückten Versuchen ein paar Mal auf den Kopf gefallen. So oder so ähnlich hat es sich zugetragen, ganz sicher.
#3 Wie dem auch sei! „So verknallt, dass es schon gruselig ist”-Daniel fischt die Flasche vom „Mäuschen” (bah!) aus dem Wasser. Leider darf er nicht mit zum Gruppendate auf einer Yacht, ooohhhh. #EinstweiligeVerfügungFolgt. Dafür aber Harald, der von Folge zu Folge immer mitgenommener und psychopathischer aussieht, kann das sein? Beweisstück A:
#4 Auch der schwäbische Tarzan Jonas ist mit dabei und hach, ist er ein lecker... oh, er fängt an zu sprechen. Nevermind.
#5 UND WER MACHT NATÜRLICH DIE FLASCHE BLUBBERWASSER AUF? Siehe Bild. ⬆ Immerhin gibt er den anderen einen Schluck ab.
#6 Oh Gott, ich fühle mich peinlich berührt, als Gerda sich vor den Jungs aus ihren Klamotten schält und alle nervös weggucken und wahrscheinlich an Ommas ausgeleierte Schlüpper denken, damit sich in der Hose ja nix regt. Ihr schafft das, Jungs.
#7 Also es tut mir ja leid, aber ich muss doch nochmal auf Jonas zu sprechen kommen. Denn wie er so davon redet, dass er doch auf einem Surfbrett mit seinen langen blonden Haare wie ein cooler Surferboy aussehen würde, bekomme ich vor allem eines: Mitleid. Er wirkt so unbeholfen und verschüchtert, dass ich sofort all meine fiesen Kommentare zu seinem Dialekt zurücknehmen möchte. Du schaffst das, Junge, komm aus dir heraus, volles Selbstbewusstsein, pam pam pam!
#8 Hahaha, richtig geil, wie RTL eine Panik-Situation erzeugt und so tut, als ob Gerda und Keno einsam und panisch auf einem Surfbrett davontreiben (wäre auch mal ein geiles Bachelorette-Ende, übrigens), gefolgt von dieser Momentaufnahme mit gut sichtbarem Kamerateam-Kutter direkt nebendran:
#9 Merkt noch jemand, dass Gerda aussieht, als würde sie sich beim Gespräch mit Jonas verdammt unwohl fühlen? Gerda, es ist nur der Dialekt, so ein netter Bub, er bemüht sich doch wirklich! (Ja, ich versuche ihn ab jetzt in Schutz zu nehmen, da kommen ungeahnte Muttergefühle hoch.) Doch dann, verdammt, bestätigt sie es direkt selbst: „Jonas hat jetzt nichts, was mich so sehr interessiert.” Hat man gar nicht an deiner Mimik gemerkt, Gerda.
#10 Boah, kann sich Jonas seine verdammten Haare einfach mal zusammenbinden, statt sich die Strähnen in Dauerschleife nach hinten zu kämmen?! Das macht mich irre!
#11 Wie er den anderen Jungs jetzt ganz stolz erzählt, dass er mit Gerda ganz toll geplaudert hat und sie jetzt auch weiß, dass er schon groß ist und keine Hilfe von den anderen Männern braucht, um sie anzusprechen... Es ist die pure Fremdscham, tut mir leid. Er sollte sich vielleicht nicht ganz so sicher sein, dass er weiter kommt...
#12 Jonas sollte sich ein Beispiel an Erströsler (ein Neologismus, auf den ich stolz bin!) David nehmen. Der krallt sich Gerda einfach mal, als sie sagt, dass ihr ein bisschen kalt ist und schiebt sie auf seine Brust. Wobei, wenn er das getan hätte, hätten wir bei Gerda sicher wieder peinlich berührte Gesichtsakrobatik gesehen. #EinstweiligeVerfügungTeil2
#13 Ah, der obligatorische, peinliche Werbemoment mit dem alkoholischen Sponsor der Staffel. Reimt sich auf Schmartini. Wünsche mir wöchentliche, passende Einspieler von Schmarald hierzu.
#14 UND DA IST ER. Der Mann, auf den sich alle schon gefreut haben (Nein, nicht Oggy, von dem hat man aber diese Folge auch noch viel zu wenig gesehen!), der, der die letzte Bachelorette schon gek...üsst hat, der Mann, der nicht nur mit seinem Charme, sondern auch mit seiner Frisur neue Maßstäbe in der Staffel 2018 gesetzt hat: Alexander „The Lama” Hindersmann!! Wir erinnern uns:
Never forget:
Ich kann es ja immer noch nicht fassen, dass er wieder mit an Bord ist. Dass ihn die Erfahrung nicht gelehrt hat, dass der Schuss nach hinten geht und er sich höchstens zum Affen (oder in seinem Fall: zum Lama) macht. Nein, er will es nochmal wissen. Egal, ich bin sensationsgeil, nur zu!
#15 Oho, und er darf direkt mal allein zu Gerda, und sie freut sich auch noch! Ich dachte ja irgendwie, dass sie von seiner Teilnahme nicht so begeistert ist. Doch die Chemie scheint erstaunlicherweise zu stimmen... Haha, Moment, war das gerade ein zickiger Seitenhieb gegenüber seiner Ex-Bachelorette-Liebe, Nadine Klein? „Wenn ich so meine Exfreundinnen durchgucke, dann passt Gerda da gut rein. Nadine ist eher aus der Reihe gefallen. Da wäre das jetzt optisch eher meins.” Buuurrrrn!
#16 Okay, was zur Hölle, RTL? Was war das denn gerade für ein homoerotischer Zusammenschnitt der Jungs im Haus, wie sie Sport machen, den Boden wischen und lustvolle Stöhngeräusche von sich geben?! Für diejenigen, die bei Alex' Geschmalze gerade eingeschlafen sind, oder was? Oh, und jetzt auch noch alberne Flaschendreh-Spielchen. Soll das alles darauf hindeuten, dass die Jungs bald etwas miteinander anfangen? Auch DAS wäre mal ein geiles Bachelorette-Ende! ?
#17 Während die Jungs am Rad drehen, schließt Gerda mit Alex schon mal die Zukunftsplanung ab. Beide wollen am liebsten Zwillinge bekommen. Ist das jetzt das Bachelorette-Ende? Ist Gerda einfach nur froh, dass endlich ein normaler Typ dabei ist? Wird Daniel ihn direkt abstechen oder erst später? OMG, so exciting!
#18 Okay, ein bisschen gruselig, wie sehr Daniel feiert, dass Alex mit dabei ist. Ich sag's euch, Meuchelmord-Showdown.
#19 Oggy lässt sich von Neuzugang Alex zumindest nicht einschüchtern, auch wenn ihm seine Körpergröße imponiert. Doch es kommt ja nur auf „die Größe des Herzens” an. Awww. Und dann redet er irgendwas mit verbrannt, das ich nicht verstehe. Oh weiser Oggy, dein Intellekt ist meiner nicht würdig!
#20 Richtig geil übrigens, dass Alex-Double Marco und Alex jetzt aufeinandertreffen. Noch mehr als ich freut sich allerdings Florian, dass Alex jetzt im Haus ist. Er schwärmt so hart davon, Alex intensiv ansehen zu können, dass ich an dieser Stelle nochmal auf Punkt #18 verweisen möchte!
#21 Da hat sich das Blatt aber schnell gewendet: Oggy möchte Alex doch lieber ausgrenzen, wie er ganz platt sagt, während sich alle anderen über den Neuankömmling freuen. Mordkomplott, die Erzfeinde Oggy und Daniel tun sich zusammen, wartet es ab!
#22 Es folgt: Ein unendlich peinliches Fotoshooting in antik-griechischer Kostümierung. Ich möchte diesen Screenshot für sich selbst sprechen lassen:
#23 Währenddessen geben sich die Jungs in der Villa so richtig hart die Kante. Auch hier möchte ich das Standbild einfach wirken lassen:
#24 Und endlich zeigt sich Oggy wieder in Topform: Während die anderen mittlerweile einen Promillewert von 12 haben, liegt er trotzig auf der Couch, verkündet, dass ihm langweilig ist und philosophiert dann laut, Wort für Wort, mit dramatischen Zwischenpausen: „Der intellektuelle Inhalt dieser Gemeinschaft beinhaltet das Konsumieren von Alkohol. Alkohol stimuliert die Sinne und lässt die Wahrnehmung sinken. Jedoch fördert es die Freude am Spaß. Interessant, wozu Alkohol fähig ist.” LOL. Oggy for Gesundheitsminister!
#25 Andreas darf nochmal Einzelbilder mit Gerda machen. Ich frage mich ja, wozu man solche Fotos in griechischen Faschingskostümen braucht. Landen die danach nicht direkt wieder im Schredder? Aber hey, so haben die Jungs mal gesehen, wie Gerdas Leben ist und was für einen Job sie hat. Versteht ihr jetzt endlich das Wort Influencer, VERSTEHT IHR ES?
#26 Komasaufen-Update: Die Jungs in der Villa stehen mittlerweile gröhlend und jaulend auf den Sofas und singen irgendeinen Schwachsinn. Oder, wie Oggy sagen würde: Interessant, wozu Alkohol fähig ist.
#27 Der ruhige Polizist Tim darf zum Einzeldinner mit Gerda antreten. Ich finde ihn ja sehr sympathisch, muss ich sagen! Wenigstens nicht so ein verdammt vorlauter Poser, der sich in den Mittelpunkt drängeln muss.
#28 Oho! „So verknallt, dass es schon gruselig ist”-Daniel plant doch eindeutig nicht nur einen Mordkomplott gegen Alex, nein, auch Tim könnte dran glauben. Beweisstück A ist Daniels aggressiv eifersüchtige Aussage: „Glaubst du, dass der scheiß Bulle mit ihr heute küsst?” Gefolgt von der passiv-aggressiven Drohung, dass Tim sich das nicht trauen sollte, solange Daniel dabei ist.
#29 Awww, ich finds ja süß, wie zurückhaltend Tim ist und dass er sich nicht gleich an Gerda ranschmeißt, als sie kuscheln will. Also vehement kuscheln. Und auch ein bisschen knutschen. Wow, dass sie so begeistert von ihm ist, hätte ich gar nicht gedacht?! (Hört hier noch jemand Daniel die Messer wetzen?)
Aber warum reden die beiden auch so gar nicht miteinander? Das war ja gerade nur ein sinnloses „Magst du mich?” „Ja” „Wie sehr magst du mich?” Geplänkel. So einfach geht das nun mal nicht, Gerda! Also okay, außer bei Yannic eventuell. We miss you boo!
#30 Und schon steht die nächste Nacht der Rosen an. Als Gerda ins Haus kommt in ihrem schwarzen Kleidchen, strahlen die Jungs sie so sehr an, dass ich mir denke: Ich will auch mal Bachelorette sein und so gefeiert werden, wenn ich einen Raum betrete! Geht's noch jemandem so?
#31 Oh, oh, und schon ist sie dahin, die Stimmung: Gerda hat erfahren, dass einer der Jungs angeblich eine Freundin hat. Aber geil, wie sie es mit entsprechend strengem Ton vorträgt und denjenigen bittet, auf sie zuzukommen, nur um dann gut gelaunt fortzuführen, dass sie sich trotzdem auf den Abend freut. Und alle Jungs so:
#32 Während sich alle gegenseitig beschuldigen, versuchen einige, nochmal Eindruck bei der Bachelorette zu schinden. Unter anderem Ohrring-Keno (dieses Ohrengeklimper finde ich soooo abturnend...) und Andreas, der, beim besten Willen, doch garantiert bald fliegt. Da kann er sich in noch so viele Nieten-Sneaker, weiße Skinny Jeans und rosa Jacketts schmeißen (was zum?!).
#33 Doch Charmebolzen Oggy schlägt sie in Sachen Eindruck schinden alle! Mit lüstern gehauchtem „Wir gehen auf die Liebesschaukel, komm in meinen Arm” entführt er sie zum Gespräch. Hat ihm mal jemand erklärt, was eine Liebesschaukel ist? Wie dem auch sei: Dort zeigt er ihr, nach lauter dramatischem Rumgestotter, Bilder von seinem Neffen und seiner... Neffin (!)... ja, warum eigentlich? Man weiß es nicht genau. Aber so bescheuert die Aktion auch war, irgendwie finde ich seine Unbeholfenheit ganz niedlich. (Ändert aber nichts daran, dass auch er keine Chancen bei ihr hat, ich sag's euch!)
#34 Aaaaaaaaaaaaaaaaaha, und da wurde der Täter erwischt! Mudi versucht sich drucksend herauszuwinden, als Gerda ihn direkt konfrontiert, dass er eine Freundin haben soll. Erst dementiert er es, doch dann verstrickt er sich in widersprüchliche Aussagen, dass ich mir denke: Tim, hol mal die Handschellen! Daniel, leg das Messer weg!
#35 Wie bitte?! Und dann kommt auch noch raus, dass Mudis angebliche Ex Nathalia aus der letzten Bachelor-Staffel ist!! Nä, ich krach ab, mein Gossip-Gen explodiert! Zur Erinnerung, das war diese Dame:
Ja was, und jetzt gibt Mudi auch noch zu, dass er immer wieder an Nathalia denken muss, seitdem Gerda ihn darauf hingewiesen hat? Hä? Also Junge, dann steh doch wenigstens von Anfang an dazu, dass du nur, ja was eigentlich, Fame wolltest und deswegen mitgemacht hast?
#36 Und jetzt plötzlich ist Mudi total egal, denn Andreas und Serkan kacken sich gegenseitig an, weil ja erstmal die Leute mit Gerda reden sollten, die noch kein Date hatten und meck meck meck! Und plötzlich muss Oggy seine Aggressionen unter Kontrolle halten und wird von Alex abgeführt. Und dann mischt sich auch noch Daniel mördermäßig (hehe) ein! Leute, weniger Schmartini, mehr Schmusi! Denkt doch an #18.
#37 Was eine Achterbahnfahrt der Gefühle: Die Gemüter haben sich zur Rosenvergabe plötzlich wieder beruhigt und Mudi verpieselt sich, weil er ja jetzt doch plötzlich wieder Gefühle für seine On-off-Flamme hat. Und die sei ja jetzt garantiert stolz auf ihn, dass er das gemacht hat. Lol. Was auch immer.
#38 Schnell weiter zur Rosenvergabe! Weiter sind:
- Alex (der wie ein Bachelorette-Veteran daherredet und so selbstverständlich grinsend die Rose annimmt, was ich ja schon fast ein bisschen unsympathisch finde, obwohl ich ihn eigentlich mag, ich sag's ja, Gefühlsachterbahn!!)
- Oggy (Yes! Mehr Weisheiten! Preach Boy!)
- Tim (Achtung, sie will nächste Woche bestimmt wieder kuscheln.)
- Keno (Nimm die Ohrringe raus, bitte.)
- Daniel (Für alle Krimi-Fans, es geht weiter!)
- Marco (Kann der langsam mal durch etwas anderes auffallen als die Tatsache, dass er wie Alex aussieht?)
- David (Mir fällt gerade auf, dass Gerda an ganz schön vielen Kerlen äußerst interessiert wirkt, spannend!)
- Florian (Der sich garantiert freut, dass er Alex jetzt noch ein bisschen intensiv anschauen darf...)
- Harald (Was ist eigentlich mit seinen Haaren los? Will er Alex Lama-Frise aus der letzten Staffel Konkurrenz machen?)
- Luca (Schnarch.)
- Serkan (Zeit für mehr Beef!)
- Andreas (Lückenfüller, ich sag's euch.)
Raus sind damit nicht ganz überraschend Jonas, der schwäbische Tarzan (der ganz traurig verrät, dass er das nächste Mal für Gerda einen Bananenkuchen backen wollte, awwww!! Ich nehm ihn, also, den Kuchen!) sowie Matin, den ich eh sterbenslangweilig fand.
Im Gegensatz zur nächsten Woche, die schon angeteasert wird mit einem Zungenkuss zwischen Keno und Gerda, Geheule und ganz viel Drama. Yesss!
Bevor sich bei der Bachelorette das nächste Zwei-Wochen-Pärchen ähhh die große Liebe findet – so ging es für die Paare aus den vergangenen Staffeln weiter!
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Welche Gedanken hattest du während der Folge? Verrate es mir gern in den Kommentaren hier unter dem Artikel oder auf Facebook. Ich bin gespannt! Und um wieder zurück zum Anfang der Kolumne zu finden: xoxo! :-*
Bildquelle: TVNOW, Screenshots, Giphy
