Meine Damen und Herren, liebe Trash-TV-Gemeinde und genervte Lebensgefährten, die zum Mitschauen gezwungen werden: Herzlich Willkommen zur 6. Staffel von „Die Bachelorette”! Uns erwarten wieder aufregende Wochen voller Typen, die ich nicht mal meinem Hamster vorstellen würde, realitätsferner Dates, platter Unterhaltungen über Beziehungen und „echte” Gefühle, die mit meinem Hamster romantischer wären und natürlich: Jede Menge Amüsement!
Denn das kann man dem Ganzen ja nicht abschreiben: Unterhaltend ist „Die Bachelorette” auf jeden Fall – wenn man sein Gehirn abschaltet und sich so richtig darauf einlässt. In diesem Sinne habe ich mir die erste Folge für dich reingezogen und in altehrwürdiger desired-Manier meine schonungslos ehrlichen Gedanken zusammengetragen. Viel Spaß!
Bevor es losgeht, sind hier nochmal alle Kandidaten im Überlick:
Bereit? Los geht's!
#1 Okay, erst mal kommt die Staffel-Vorschau: Die brandneue Bachelorette Gerda bezeichnet sich selbst direkt mal als Barbiepuppe, die Jungs zicken mindestens genauso herrlich wie die Frauen in jeder Bachelor-Folge und ein Kandidat kotzt irgendwann noch auf den Tisch. Geil!
#2 Die diesjährige Bachelorette-Staffel findet wieder in Griechenland statt. Wie die der letztjährigen Bachelorette, Nadine Klein. Davor suchte Jessica Paszka ihren Traumboy in Spanien. Die Bachelor (Bachelors? Bachelore? Bachelori?) durften wiederum in Mexiko und Florida nach ihrer Traumfrau suchen. Nichts gegen die wunderschönen Mittelmeerländer, aber warum werden die männlichen Protagonisten viel weiter weggeflogen in solche teuren Traumdestinationen? Und für die Bachelorettes (Bacheloretten? Bacheloretti?) ist dann keine Kohle mehr übrig?! Fragen über Fragen.
#3 Gerda stellt sich vor: „Ich würde sagen, ich bin Influencerin. Aber viele verstehen dieses Wort ja nicht.” Ich glaube nicht, dass es an dem Wort liegt... und direkt hinterher: „Die meisten Leute sehen mich ja nur oberflächlich mit schönen Sachen, die ich mir kaufe.” Aber, also, ist das nicht der Job?! Ich verstehe das scheinbar echt nicht.
So sieht dieses Influencen übrigens aus:
#4 Muss eigentlich noch jemand hart mit den Augen rollen, wenn diese aufgebauschten Familien-„Tragödien” mit depressiver Hintergrundmusik gezeigt werden?
#5 Hahaha, auch geil, dass von Gerdas heulender Mama und deren tiefer Gedanken zum Thema Verlieben prompt zu den Kandidaten umgeschwungen wird mit einem Song, der verlauten lässt: „LATER, BITCHES!” RTL weiß einfach, mit Emotionen umzugehen. <3
#6 Äh, ja. Im Schnelldurchlauf der Männer denke ich mir nur: „Nein, nein, was ist das denn, hä, okay da ist keiner attraktiv?! WAS IST DAS DENN FÜR EINE AFFEN-PARADE?” Und, es tut mir ja leid, ein bisschen hohl sehen einige von ihnen auch aus. Aber vielleicht täusche ich mich und dann tut es mir natürlich leid!
#7 „Im Gesicht hat man keine Muskeln”, fängt einer an. Mir tut doch nichts leid.
#8 „Ich bums alles, aber ich lieb die Frauen tatsächlich auch”, resümiert Yannic, 22, Student. Gefolgt von dieser Mimik:
Wow.
#9 Sag mal, was hat RTL eigentlich für seltsame Einspieler-Szenen mit den Männern geübt? „Stellt euch mal alle in einer Kampfarena gegenüber und zeigt euren Bizeps! Geht mal alle im farbenfrohsten Badeschlüpper, den ihr besitzt, ins Wasser und tanzt los! Jetzt fahrt euch alle der Reihe nach durch die Haare! Ölt euch gegenseitig ein!” Okay, das Letzte habe ich erfunden.
#10 „Die meisten sind doch nur hier, damit die fame werden”, prangert Kandidat WerAuchImmer an. Natürlich nur alle anderen, er nicht!!!11elf
#11 Und wieder Bumsnudel Yannic: „Ich hab dieses Rosen-System noch gar nicht geblickt.” Okay, er ist jetzt schon mein Lieblingskandidat!
#12 Die Männer fahren gröhlend im Bus durch Athen und hauen die Weisheiten direkt heraus: „Griechenland, das Land der schönen Frauen. Und der Oliven vor allem.” Ah, stimmt, genau!
#13 „Diese ganzen Säulen, ich feier das mega. Auf dem Berg war auch so ein Phi(!)-Theater, super.” Akropolis heißt das Ding, Junge. Aber ist okay, viel wichtiger zu wissen ist ja auch: Hier gibt's schöne Frauen und Oliven.
#14 Baaaah und weil ein Kandidat sagt, dass es „hier nach Liebe riecht”, muss RTL direkt mal an ein älteres, knutschendes Pärchen heranzoomen (hat sich der Kameramann im Busch versteckt und auf seine creepy Chance gewartet oder sind das Statisten?!), das in etwa so herumknutscht:
#15 Warum muss Polizist Tim bei seiner Vorstellung eigentlich die ganze Zeit auf einem Fels tanzen? Hat man ihm vorher ein paar bunte Pillen verabreicht?
#16 Langhaar-Bub Harald (sorry, noch sticht er durch nichts anderes hervor) wurde von seiner Ex und deren Zwillingsschwester (warum betont er das?!) angemeldet. Ob die beiden ihn verzweifelt loswerden wollten? Irgendwas Zwielichtiges hat er an sich.
#17 Bumsebiene Yannic wieder: „Jetzt nach vier Tagen keinen Sex freu ich mich schon ziemlich sehr auf die Bachelorette!” - Ach ja, und er war bis 20 noch Jungfrau. Nimm dich in Acht, Gerda, der Junge scheint noch Sachen nachzuholen... Übrigens erinnert mich Yannic aus diversen Gründen an ihn hier:
#18 Ich kann es nicht fassen, dass Yannic Luft- und Raumfahrttechnik studiert. Der Typ, der gerade in einer Shishabar gezeigt wird, wie er mit einer Plastikrakete spielt...
#19 Ich komme nicht mehr hinterher, all seine Aussagen zu kommentieren über Hintern und Busen und wie er befriedigt wird und dass er manche Frauen hübsch findet, aber sein Penis sie nicht mag und... hat er gerade zugegeben, dass er einen kleinen Lulu hat?! AHHH, mein Gehirn explodiert!!
#20 Headhunter Fabio, 29, prollt erst mal mit seinem dicken Auto herum. Sehr sympathisch. Er trägt dabei rote Hotpants, ein weißes Hemd mit Stehkragen und eine richtig tighte Hiphop-Cap. Und kann sich nicht erklären, warum er noch Single ist. Mhmmm...
#21 Wie aufgeregt die Männer sind, die Bachelorette zu treffen? Kandidat Serkan fasst es gut zusammen: „Ich muss ganz ehrlich sagen, ich piss schon aus dem Arsch.” Das Eloquenz-Level dieser Staffel ist jetzt schon auf dem Höhepunkt!
#22 Hahaha, wie viele Typen sich nach dem Aussteigen erst mal bücken, um ihre viel zu engen Hochwasserhosen herunterzuziehen. Einfach mal aufhören, in der H&M Kinderabteilung zu shoppen, Jungs...
#23 Gerda kichert und verrät, dass es beim „Du bist doch nicht in Deutschland geboren, oder? Wo kommen deine Eltern her?”-Cringe-Moment mit David bei ihr schon geknistert hat. Ohooo! Aber wo ist eigentlich dieses Bayreuth? ;-)
#24 Oggy ist offiziell mein zweiter Lieblingslauch nach Yannic. #Plüschgorilla #OggyBam #EinKampfIstNieFriedlichWeilSonstWürdeEsFriedlichHeißen #NektarBeziehen
#25 „Ich hoffe, wir kommen uns nochmal ein bisschen näher”, haut Christian nach der Begrüßung raus. Ich höre Yannics wütenden Brunftschrei förmlich!
#26 Wie die Kandidaten nach Gerda geiern im Hauseingang! Bah, Leute, reißt euch doch mal zusammen, die Fleischbeschauung geht doch gleich weiter!
#27 Andreas, offenbar leidenschaftlicher Hobby-Astrologe, kann es schon wieder nicht lassen, sein Sternzeichen zu erwähnen: „Ich bin Löwe.” Daraufhin Oggy: „Ich bin Gorilla.” Aszendent Lauch?
#28 Serkan wirkt fast schon sympathisch (auch wenn ich nicht ganz so auf sein Outfit abfahre wie Gerda und ich seine Puller-Bemerkung von vorhin niemals mehr vergessen kann). Oder bilde ich mir das ein, nach so vielen Gruseltypen? Ich bin auf jeden Fall gespannt, wie weit er kommt.
#29 Holzfäller-Tarzan-Mix Jonas sieht mit zusammengeknödelten Haare sogar ganz hot aus, oder? Also, solange er nicht anfängt zu reden... und ein Umstyling erhält. Was ist das für ein Schlagermoderator-Look?!
#30 Ohhh mein Gott, jetzt kommt die geilste Fuhre Männer: Bumsklumpen Yannic und „Instagram Content Creator” (also... Influencer... aber dieses Wort versteht ja auch keiner...) Sebastian, der gerade entsetzt feststellt, dass er Gerda schon kennt!! Ahahaha, und wie er gleich mal zugibt, dass er für die Liebe offen ist, aber es vor allem liebt, vor der Kamera zu stehen. Hach, diese Instagram Content Creator. Bei Gerda ist er ganz offensichtlich aber deshalb unten durch, weil er schon mit einer ihrer besten Freundinnen etwas hatte. Upsi! Muss er sich wohl woanders vor eine Kamera stellen, er wird heute garantiert nach Hause geschickt!
#31 Hahaha, wie nicht nur ich feiere, dass Bumsboy Yannic jetzt aus dem Auto steigt, sondern auch die anderen Herren. Sie stehen einfach komplett alle, lachend, am Hauseingang. Und zu Recht: Yannic gewinnt jetzt schon den „Lauch des Jahres”-Preis mit Komplimenten wie: „Du gefällst mir insgesamt ganz gut. Kann man machen.” sowie der Aussage, dass er immer komplett ehrlich ist, nur um dann hinter Gerdas Rücken zu sagen, dass er weder ihr Kleid, noch ihre Haarfarbe mag. LOL.
#32 Lieber Harald. Ist es jemals bei einer Bachelorette oder einer Frau im Allgemeinen gut angekommen, wenn ein Mann wirr singend auf sie zukommt? Nein? RICHTIG.
#33 Kenos wackelnder Ohrring macht mich wahnsinnig!
#34 Marco erinnert mich total an Alexander Hindersmann aus der letzten Staffel. Pardon: Aus der letzten und DIESER STAFFEL...
#35 Es tut mir ja leid, aber Harald wirkt leicht psychopathisch mit seinem starren Blick und der passiv-aggressiven Frage, ob noch Alkohol da wäre. Und jetzt rennt er noch pfeifend und sichtbar angetüdelt mit zwei Pullen Sekt durchs Haus?! Ich sag's euch, die Ex und die Zwillingsschwester, die hatten ihre Gründe für seine Anmeldung!
#36 Daniel ist bereits jetzt so hart in Gerda verknallt und betont, wie sehr er „die Frau feiert”, dass ich ihm gern den Mund zutackern würde. Diese Hysterie ist ja unerträglich!
#37 „Mir wurde gesagt, du stehst auf Fitness. Ist mir am Anfang gar nicht aufgefallen, weil das Kleid verdeckt halt schon viel.” Classic Yannic! Sushi, Shisha, Sauna und Sex erwähnt er noch als Lieblingshobbys. Letzteres aber erst mal nur vor der Kamera, nicht vor Gerda. Er ist eben ein wahrer Gentleman!
#38 Hahaha, wie sie alle lüstern um Gerda herumtanzen, baaaaaaaah! Vor allem Mudi à la:
#39 Und schon folgt die erste Nacht der Rosen! Über Gestrüpp dürfen sich freuen:
- Matin (ja, ohne „r”)
- Luca (Lückenfüller-Vibes)
- Hysterie-Daniel (der Gerda in kompletter Hysterie noch einen Luftkuss zuwirft. Komm klar, Junge!)
- Man-Bun-Jonas
- Alexander-Hindersmann-Double Marco
- Lauch #2 Oggy (YEAH!)
- Sympatho-Serkan
- Fabiano (noch keine Meinung zu ihm)
- Tim (das berauschte Tanzen auf dem Felsen hat sich gelohnt!)
- Hobby-Astrologe Andreas
- Tanzboy Mudi
- Lauch #1, Bumbum-Yannic (DOPPEL-YEAH!) (Ob er das Rosen-Prinzip mittlerweile verstanden hat?)
- Ohrring-Keno
- Florian (wer?)
- Psycho-Harald (bei seiner Ex kullern gerade leise Freudentränen...)
- Stehkragen- und Autoprollo-Fabio
David hat übrigens schon zuvor die erste Rose von Gerda bekommen, weil hat ja geknistert und so. Raus sind damit Jan (der Gerda gleich gesteckt hatte, dass er ein Kind hat), Instagram-Fame-Boy Sebastian (ich wusste es!) und Christian (WER?!). Na dann kann es ja mit der geballten Power kinderloser, hormongesteuerter Äffchen nächste Woche richtig losgehen!
Bevor sich hier das nächste Zwei-Woche-Pärchen ähhh die große Liebe findet – so ging es für die Paare aus den vergangenen Staffeln weiter!
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Und, kommen dir meine Gedanken bekannt vor? Welcher Moment war für dich am lustigsten und welcher Kandidat ist dir am meisten im Gedächtnis hängengeblieben? Ich bin auf deine Meinung in den Kommentaren hier unterm Artikel oder auf Facebook gespannt!
Bildquelle: TVNOW, Giphy
