Herzlich Willkommen zurück zu „Die Bachelorette” und damit zum verbitterten Kampf von Keno, Tim und Marco um das Herz von Rosenlady Gerda. Auch in dieser Woche erwarten uns wieder schwachsinnige tiefsinnige Gespräche, endlose Knutschereien und dramatische Entscheidungen.
Welche zwei Männer ziehen ins Finale ein? Wer verbringt die Nacht mit der Bachelorette? Und wegen welchem Kandidaten kann man nur noch mit den Augen rollen? Ich verrate es dir in meinen 29 schonungslos ehrlichen Gedanken, die ich während der 7. Folge hatte.
Wer vorher schnell noch auf den neuesten Stand kommen will, hier die Zusammenfassung der letzten Folge:
#1 NEID! Ich will auch auf die Seychellen. Die Jungs können meinetwegen die Haie fressen. Die brauche ich nicht. Aber wie schön sieht bitte das Meer aus? Von mir aus könnte RTL jetzt eine Stunde nur das Meer zeigen. Ich wäre besser gut unterhalten.
#2 Okay, Gerda geht mit Tim, Keno und Marco reiten. Wie romantisch! Nicht. Das ist mir gerade echt ein bisschen zu viel Klischee. Vor allem als Tim auch noch ein Pferd bekommt, dass wie Pippi Langstrumpfs „Kleiner Onkel“ aussieht und Gerda nichts besseres einfällt als zu sagen: „Marco hat den Größten.“ Also Gaul, Hengst. Na, ihr wisst schon!
#3 Wie lustig sieht Tim eigentlich neben Keno und Marco aus? Mir ist vorher noch nie aufgefallen, wie klein der eigentlich ist. Die haben ihn doch bisher immer auf eine Kiste gestellt, oder?
#4 Immerhin sind jetzt alle durch die Pferde so weit voneinander entfernt, dass wir nicht noch eins dieser sinnlosen Smallttalk-Geplänkel-Gespräche über so tiefgründige Dinge, wie das Wetter, das blaue Meer und vergangene Dates hören müssen. Vielleicht ist Reiten also doch eine gute Idee. Noch besser finde ich nur, dass erst Tim und dann Keno vom Pferd springen müssen, weil die Vierbeiner sich lieber im Sand wälzen wollen.
#5 Die Sendung läuft gerade einmal sieben Minuten und das Wort MEGA fiel bereits 12 (ZWÖLF!) Mal. Ich eröffne hiermit ein Trinkspiel. Schnappt euch euren Schmartini, Schampini oder Schmarum und lasst uns trinken, wann immer etwas einfach nur meeegggggaaaaaa ist! Cheers!
#6 Bei Marcos Gerede trinke ich gleich noch zwei Shots mehr. Ich komme einfach nicht darauf klar, wie er spricht. Irgendwie schaut er dann auch noch wie ein erschrockenes Reh, so dass ich ihn eigentlich nur in die Wange kneifen und an meine Brust legen will, um ihn zu trösten. Wäre er nur nicht so sterbenslangweilig.
#7 Keno und Gerda finde ich mittlerweile echt sweet zusammen. Die necken sich schon wie ein kleines, altes Ehepaar. Ich glaube er ist safe im Finale. Somit hätten wir auch noch genügend Zeit, um eine Petition gegen die Ohrringe zu starten.
#8 Aber jetzt mal ehrlich, die sitzen da am schönsten Strand der Welt, picknicken romantisch, aber lassen die SOCKEN AN? Was stimmt mit denen denn nicht?
#9 Berechtigt also, dass Gerda fragt: „Was habt ihr gerade so für Gefühlslagen?“ Ähm?!? Mein Gefühl sagt mir gerade, dass das grammatikalisch nicht ganz richtig ist. Und die Socken der Kandidaten sagen ja ganz eindeutig, wie es um die Gefühle der Jungs steht: Die haben alle mächtig kalte Füße.
#10 Keno ist der Erste, der sein Dream-Date bekommt. Es geht in die Luft, Hubschrauber fliegen. Hello again Klischee! Hallo Langeweile. Das Geld hätte sich RTL echt sparen können. Die knutschen die ganze Zeit ja nur. Oder reden über langweiliges Zeug, bei dem Gerda mehr mit ihren Haaren statt mit Zuhören beschäftigt ist.
#11 Neben ihren Haaren scheint es auch wieder nur eine wichtige Sache für Gerda zu geben: Komplimente einholen! Boah! Es nervt, dass sie immer so gebauchpinselt werden will. Dann lieber wieder knutschen.
#12 Apropos! Unsere Schnittblumenverschenkerin fängt an, von Sternzeichen zu reden und Keno stoppt sie einfach mal, indem er sie küsst. Haha. Ich kann nicht mehr! Das ist wohl ein Thema, auf das er nicht so Bock hat. Oder: Halt! STOPP! Ein wunder Punkt. Wahrscheinlich war seine Ex auch schon eine Esoterikerin.
#13 Keno darf über Nacht bleiben. War klar. Und wenn man dem Grinsen der Beiden am nächsten Morgen glauben darf, blieben die Socken diesmal wohl nicht an. Schnick Schnack! Die Beiden sind glaube ich echt verknallt. MEGA süß! Mega kitschig. Ja ich muss schnell weiter trinken, sonst werden mir diese Verliebten zu viel. (Aber wie schön ist es eigentlich, Gerda mal ohne eine Tonne Make-up zu sehen. Steht ihr viel besser!)
#14 Okay. Next please. Schnarchi Marco. Mega komisch, wie immer. Warum lacht er eigentlich immer, sobald er etwas sagt? Und reden die ernsthaft nur übers Wetter? Zum Glück fahren die beiden mit dem Boot raus. Wir könnten Marco also einfach irgendwo auf offener See aussetzen.
#15 Was soll das eigentlich, dass Gerda vor jedem Abendessen immer am Tisch rumfummelt und Gabeln hin und herschiebt, damit es so aussieht, als hätte sie das alles arrangiert? Kommt sie sich nicht selbst dumm dabei vor?
#16 Wo sind nur die MEGAS? Die Gespräche zwischen Marco und Gerda langweilen mich wirklich zu Tode. Dazu dann noch die eingespielte, melodramatische Musik. Puh. Marco teilt meine Gefühlslage scheinbar. Er sieht unheimlich genervt aus. Sagt kaum etwas und ist sogar traurig darüber, dass er ja gar nicht zum Essen kommen würde. I feel you, Boy!
#17 Aber gut, auch er übernachtet bei Gerda. Sollte aber unbedingt den Wein mitnehmen. Jaja, das Date, also ihn, kann man sich ja auch nur schön und spannend trinken.
#18 Und sagt mal? Bin ich die Einzige, die bemerkt hat, dass Gerda sich in der Nacht mit Marco nicht wie bei Keno abgeschminkt hat? Wenn das mal kein Zeichen ist.
#19 Zeit für den nächsten Langweiler! Tim ist dran. Und total verdrehte Welt: Diesmal will Tim gebauchpinselt werden und stellt 1000 Fragen zu Gerdas Gefühlen. Man merkt und sieht richtig, wie unwohl er sich fühlt. Und starrt er da immer direkt in die Kamera? Er sollte auf den Fall den Schampus mit Schnaps tauschen und endlich den Stock in seinem Hintern loswerden.
#20 Okay. Wir brauchen alle ganz dringend Schnaps. Denn beim Gespräch über die Exfreunde sieht Gerda aus, als würde sie gleich einschlafen. Peinlich! Nur ihr Buhlen nach Körperkontakt ist noch unangenehmer. Besonders als sie sich sogar extra an den viel zu kleinen Tisch neben ihn setzt. Es ist wie ein Unfall: Man kann einfach nicht wegsehen, aber auch nicht richtig hinschauen.
#21 BOAH! Hat Tim sich da gerade nach dem Kuss den Mund abgewischt????
#22 Oahhhhhhh! Das erste Mal in dieser Folge wird es wirklich süß. Schildkröten! Die schauen ja aus wie Marco und Tim. Langweilig, langsam, aber mega CUTE!
#23 Sorry! Ich kündige. Ich kann und will Tims Gelaber echt nicht mehr hören. Gott, es geht hier darum, sich zu verlieben, Spaß zu haben und er verbreitet eine Stimmung wie im Bestattungsinstitut. Mimimi, ja, da sind noch 2 andere Männer. Miimiimii, ja du weißt nicht, ob du gewinnen wirst. Miiimmmmiiimmmmiii....
#24 Endlich, die Nacht der Rosen: Ich gebe all meinen Schnaps her, wenn bitte Jammerlappen Tim im MEGA hohen Bogen rausgeschmissen wird. Lieber ein Langweiler und ein Typ mit Ohrringen, als sein schmerzverzerrtes, weinerliches und eingeschnapptes Gesicht. Oh Gott! Und diese schweren Atmer. Ich denke jedes Mal, ich muss erste Hilfe leisten, bis er sich wieder so arrogant, also mitgenommen, in seiner Gefühlslage total durcheinander, über die Lippen leckt.
#25 Kommando zurück! Wieso ist Keno auf einmal so überheblich? „Sie wird meinen Namen auf jeden Fall nennen!“ Come on! Das musst du doch nicht so heraus posaunen. Gar nicht cool, Bruder! Aber nun gut. Er hat Recht behalten und bekommt die erste Rose. Mal sehen, ob Gerdas Mama seine Arroganz auch ignorieren kann.
#26 Jesus! Die Songs... Gibt es eigentlich schone eine Kuschelrock-Bacherlorette-Sonder-Edition-CD? Ich würde sie auf jeden Fall kaufen, um dann kuschelnd mit meinem Schmartini und einer Riesenschildkröte einen mega schönen Abend zu haben.
#27 Oh nein, Milcheinschuss, als Tim nach vorne gerufen wird und Klein-Marco hinten mit den Tränen kämpft. Der Arme! Wäre er nicht so unheimlich langweilig, ich würde ihn an dieser Stelle gleich mit all meinen Single-Freundinnen verkuppeln.
#28 Aber vielleicht hat er ja noch eine Chance bei Gerda. Tim, der Arsch, ähhh unsichere kleine Kerl, nimmt die Rose von Gerda nämlich nicht an. WHAT??? Und Gerda findet das Verhalten auch noch okay und kämpft um ihn. Ach nö... Girl, schieß den Typen auf den Mond und biedere dich nicht so an. Das hast du doch nicht nötig.
#29 Tja! Und dann: Cliffhanger. Und ich bin das erste Mal in den 90 Minuten so richtig wach. Und auch ein bisschen betrunken. Was passiert denn jetzt? Wer ist raus? Wer bekommt die zweite Rose? Darf Keno seine Rose behalten?
Das erfahren wir wohl erst nächste Woche. RTL macht es so richtig spannend! Dann schauen wir in der Zwischenzeit einfach nochmal zurück und gucken, was aus den Paaren der vergangenen Staffeln geworden ist!
Das große Finale von „Die Bachelorette“ kannst du dann nächste Woche Mittwoch um 20:15 Uhr auf RTL schauen oder schon vor TV-Ausstrahlung bei TVNOW. Hier kannst du dich anmelden und 30 Tage kostenlos den exklusiven Streaming-Dienst ohne Werbeunterbrechungen testen.*
Wir können das Finale nächste Woche auf jeden Fall kaum aushalten und sind MEGA gespannt, wie sich Gerda und Tim letzten Endes entscheiden werden. Und ob Marco noch weinen und Keno über seine eigene Arroganz stolpern wird. Was denkst du? Welcher Boy macht am Ende das Rennen? Verrate es gerne in den Kommentaren.
Bildquelle: TVNOW
