Servus, grüß Gott, meine Freunde der schlechten Unterhaltung und herzlich Willkommen zur 5. Folge von „Der Bachelor“! Zieht die Lederhosen stramm, denn heute erwartet uns wieder jede Menge Zoff rund um Dramaqueen Linda, tödliche Blicke von Blondine 1 bis 4 und einiges an Gesabber von Niko höchstpersönlich!
Nachdem letzte Woche (Hier kannst du die gemein-gefährliche Kolumne von meiner Kollegin Susi nachlesen!) Nachhilfelehrer Niko feuchte Biologieübungen mit Stephie vorgenommen hat, sind es in dieser Woche einige andere Frauen, die ihn gehörig das Einmaleins vergessen lassen. Viel Spaß!
Hier sind meine 22 schonungslos ehrlichen Gedanken zu Folge 5 von „Der Bachelor“
#1 Ohhh Freunde, die Vorschau lässt mich bereits Großartiges hoffen! Es wird geknutscht, geflucht und irgendwer versucht, die Tür einzutreten. Kann es noch viel besser werden? Ja, kann es! Wir müssen dringend mehr Frauen rausschmeißen! Denn ich kann noch immer nicht Jacqueline B. von Jacqueline S. unterscheiden. Nur Grillhähnchen-Selbstbräuner-Fan Karina kann man bereits vom Mond aus sehen.
Du hast auch immer noch keinen Durchblick? Hier gibt es einen kleinen Spickzettel:
#2 Süß, wie Niko hofft, dass er jetzt in Bayern zur Ruhe kommt und sogar behauptet, dass die ersten Sorgen verflogen sind. Ich glaube, da hat er für einen kurzen Moment seine elf bissigen, liebeshungrigen Ladys vergessen, die nur darauf warten, der nächsten Knutsch-Kandidatin die Augen auszukratzen. Ich wette zehn Schmatida de Schmocos, dass eine heute verletzt wird.
#3 Obwohl ich jetzt doch #TeamNiko bin, hätte ich viel lieber die Salamis und Brezeln im Haus verdrückt, statt mit ihm und dem viel zu kleinen Picknickkörbchen da auf dem Steg zu sitzen. Also, Hut ab, Jacqueline B. oder S. – allein dafür hast du schon eine Rose verdient.
#4 Und der Zickenkrieg beginnt ... Wie die Frauen sich da um das verdammte Einzelzimmer streiten, lässt mich wirklich hart an der Menschheit zweifeln. Und dann gibt es zu Lauras Geburtstag nicht mal eine Torte! Was ist da los? RTL will es echt wissen. Erst Smartphone-Verbot, dann nur ein Doppelzimmer und anschließend noch Zuckerentzug!
#5 Puh! Ich habe eh schon eine Schwäche für Rollkragen-Pullover bei Männern. Aber Niko sieht wirklich gefährlich gut darin aus. Wenn er jetzt noch Schlittschuhlaufen kann, ist meine Bewerbung für die nächste Bachelor-Staffel auf jeden Fall sicher. Obwohl! Nächstes Jahr kramt RTL sicher wieder ein richtiges Toastbrot aus der Kiste.
Apropos andere Toastbrote! Das ist aus Paul Janke, Oliver Sanne, Andrej Mangold & Co. geworden:
#6 Boah! Michèle geht mir langsam echt ordentlich auf die Nerven! Wie sie weiterhin so unsicher tut und um die Aufmerksamkeit vom Bätchi buhlt und er auch echt immer wieder auf sie zukommt. Dass sie ihm bei Instagram einen Korb gegeben hat, scheint bei ihm nur noch mehr Interesse zu wecken. Dann bekommt er jetzt eben noch eine Abfuhr vor dem Traualtar! (Oder was soll diese peinliche Kleid- und Anzug-Situation?)
#7 Ich schwöre ... Wenn Prinzessin Michèle weiterhin nur dümmlich grinst, während Niko sich da halb ein Bein ausreißt, springe ich durch den Fernseher. Der Typ ist auf jeden Fall bis über beide Ohren in sie verknallt und sie ist ... wie eine leblose, kalte Forelle. Selbst auf die 122643273647834 Komplimente von ihm, kommt von ihr ... Jaaaaa! GAR NICHTS!
#8 Unser Bachelor hat auf jeden Fall die falsche Sendung gewählt. Er scheint Frauen mehr zu mögen, wenn sie ihn nicht wollen. Ganz getreu dem Motto: „Willst du gelten, mach dich selten.“ Ich schlage also vor: Wir werfen die anderen 10 Ladys einfach in den Pool, ernennen Michèle zur schrecklichsten Bachelorette aller Zeiten und laden noch schnell Alpaka-Alex, Oggy, Ioannis und Paul Janke ein. Ich stelle schon mal den Schnaps kalt!
#9 Die Blicke der anderen Frauen im Haus, als die Prinzessin zurückkommt: Unbezahlbar. Ich möchte am liebsten immer wieder zurückspulen und mir die Entgleisungen in Zeitlupe ansehen. Stephie verprügelt gleich mal ihren Koffer und dann Grillhähnchen Karina. Großes Theater, großes Theater.
#10 Queen Linda, besser bekannt als unsere Krawallnudel, passt das natürlich auch wieder alles nicht. Gleiches gilt auch für das Gruppen-Date. Girl, du kannst gleich in einen Pool mit den heißesten Bauchmuskeln, die Deutschland gerade zu bieten hat und meckerst immer noch?
#11 Eins muss ich dem Bachelor ja wirklich lassen: Egal wie sinnlos der Grund ist, ganz gleich, wie unwichtig die Situationen sind, warum die Ladys schlechte Laune haben, er kümmert sich immer sehr aufmerksam um sie. Während ich Linda die Meinung sagen und sie bitten würde, ihre schlechte Laune sein zu lassen, bekommt sie von Niko die Extraportion Aufmerksamkeit. Hey RTL, borgt ihr mir Niko vielleicht aus, wenn ich das nächste Mal PMS habe? Er ist sicher der Typ, der einem Eiscreme besorgt, die Wärmflasche fertig macht und das 100. Mal „Wie ein einziger Tag“ mit einem schaut.
#12 Boah! Für Lindas provokanten Blick, wo denn genau jetzt der Kameramann im Pool steht und ob er auch wirklich noch sie im Fokus hat, würde ich sie gerne kopfüber unter Wasser titschen! Großen Respekt an Niko, dass er es bei Lindas Badeanzug schafft, ihr in die Augen zu schauen. Ich habe es nicht geschafft.
#13 Schon wieder ein Einzeldate mit Mimi? LANGWEILIG! Wobei ich immer noch sagen muss, dass sie mir von den verbleibenden 11 Frauen noch mit am sympathischsten ist. Eifersüchtig as f***, aber irgendwie auch echt. Und auch wenn ich meinen PMS Buddy nur ungerne hergebe, sind sie und Niko echt ein gutes Match.
#14 Ich möchte an der Stelle aber anmerken: Die Initiative für den gemeinsamen Kuss ging von Mimi aus! Mal wieder. Und da war wieder eine Millisekunde, da sah Niko aus, als wäre er unsicher, fast als hätte er Angst. Ob ich das süß oder creepy finde, überlege ich mir noch.
#15 Jetzt teilen die sich auch noch das Croissant zum Frühstück. Können wir damit bitte aufhören? Und das sagt jetzt nicht die hungrige Furie in mir, sondern mein romantisch-verkapptes Ich mit einer Schwäche für Happy Ends. Mimi und Niko wirken, als wären sie schon seit Jahren zusammen. Da hat der Topf seinen Deckel gefunden. Lasst uns jetzt hier einfach aufhören und alle sind glücklich.
#16 Na gut ... Fast alle wären glücklich! Esther schicken wir einfach zu Daddy, Linda in irgendeinen Boxring und Michèle wird die neue Bachelorette. Der Rest wird glücklich, wenn sie das nächste Mal auf ihre Instagram-Abonnenten schauen.
#17 Ach ja, ich vergaß! Wir können an dieser Stelle die Sendung leider doch noch nicht beenden. Wir sind schließlich in Bayern und haben uns noch keine Dirndl angezogen. Aber wehe es gibt jetzt kein Bier, sondern nur die klebrigen Küsse der Kokosnuss bei der fünften Nacht der Rosen. (Kleine Randnotiz: Es gibt übrigens beides und die Werbung, die Mimi, Stephie und Hannah für das Zeug machen, ist echt mega peinlich!)
#18 Hahaha! Ach Linda! Wir Frauen wissen doch, dass die Frage „Ist dir irgendwas an mir aufgefallen?“ das Kryptonit jedes Mannes ist. Und um an dieser Stelle mal ehrlich zu sein: Nein, verdammt! Linda, deine Haare sind immer noch braun, gelockt und lang. Mir fällt nicht auf, dass da etwas anders ist.
#19 Uhhhh! Das Gespräch von Denise und Niko ist gerade richtig awkward. Wieso tut sich in solchen Momenten nicht einfach irgendwo der Erdboden auf? Oder kleine Oompa Loompas kommen heraus und halten Denise davon ab, sich immer weiter im Kreis zu drehen. Wenn das mal nicht ihr Aus heute ist!
#20 Laura ist einfach sowas von in der Friendzone! Sie sollte sich wie Kim-Denise einfach einen aus der RTL-Crew schnappen. Das macht Mami sicher auch happy.
#21 Geil! Die Mimi macht jetzt also den Michèle-Move und zieht sich einfach zurück. Ich finde es gut! Scheint ja auch richtig gut zu klappen. Immerhin eine weniger, die um ein 2-Minuten-Gespräch mit dem Bachelor und dann auch nur wie ein kleines Hündchen um Aufmerksamkeit und die nächste Rose bettelt.
#22 Wie witzig und lehrerhaft Niko jetzt auch allen Frauen nochmal sagt, dass er diese doofen „Bekomme ich eine Rose? Wo stehen wir?“-Gespräche nicht mehr haben will. Feier ich ja schon ein bisschen. Wir brauchen einfach mehr Hannahs! Niko braucht mehr Hannah. Dann führen wir nur noch Gespräche darüber, ob wir schon betrunken sind oder nicht!
Und, Herr Lehrer, wen schicken wir jetzt zum Nachsitzen? Wer darf nächste Runde in der Hofpause wieder mitspielen?
Wer ist weiter?
- Aschenbrödel Michèle
- Karina, von der Niko behauptet, dass sie sich immer näher kommen! Ernsthaft? Habt ihr jemals mehr als zwei Worte gewechselt?
- Hannah (YEAH!)
- Mimi
- Jacqueline B. oder S. - ich weiß es leider noch immer nicht!
- Stephie
- Krawall-Linda (Nächste Woche dann aber wirklich mal mit anderen Haaren, ja?!)
- Papakind-Esther
- Jacqueline, die Zweite! B. oder S., egal! Sind ja zum Glück beide weiter!
Wer ist raus?
Raus sind damit Laura (Ich sagte es ja bereits! Einmal in der Kumpelecke, immer in der Kumpelecke!) und eine sehr verletzte und eingeschnappte Denise. Damit sind es zwei Blondinen weniger und nur noch neun Namen, die ich mir bis nächste Woche merken muss. Yeah! Nun bleibt mir nichts mehr zu sagen, als: schön war's. Ich freue mich auf nächste Woche und auf Lindas Krawallnudeln, die dann vielleicht auch eine neue Frise haben.
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Bildquelle: TVNOW
