Weiter geht es mit Folge zwei von „Der Bachelor“ und der Frage: Für wen wird sich Sebastian entscheiden? Für Jenny? Oder etwa doch für Jenny, Jenny oder gar Jenny? Wer den absolut famosen Staffel-Auftakt sowie die noch viel famosere Kolumne unserer Redakteurin Susi letzte Woche verpasst hat, kann sich hier schnell noch auf den neuesten Stand bringen. Ansonsten geht es jetzt los!
17 liebeshungrige Damen sind noch übrig. Wer seine Erinnerung an die Kandidatinnen auffrischen möchte oder den utopischen Versuch starten will, die Jennys auseinanderzuhalten, kann sich durch unsere Galerie klicken:
#1 Ich merke schnell: Mit sonderlich viel Hirn ist die ganze Kandidatinnen-Bagage auch in dieser Staffel nicht gesegnet. Sie schaffen es tatsächlich, sich das Maul über „Dirndl“, pardon, Denise-Jessica und ihren Tennisschläger zu zerreißen, während sie (upsi!) direkt neben ihr sitzen. D.J. feuert daraufhin gegen Natali und ihren knappen, knallpinken Bikini: „Die kannste direkt in ein gewisses ABLESSMENT stecken!“ Abless-wat? Puh…
#2 Sebastians erstes Date mit Linda: Ein Helikopterflug ohne Türen, dafür aber mit aneinandergekettetem Abseilen ins türkise Wasser. Geniale Taktik, Sebastian! Einfach so nervenaufreibende Dates gestalten, dass du deine Kandidatinnen an den Rand des Nervenzusammenbruchs führst und sie zur Beruhigung begrabbeln kannst.
#3 Als Sebastian noch klitschnass auf dem Steg sitzt und Linda mit großen Augen anstrahlt, denke ich kurz: „Hm. Der Mann ist irgendwie schön.“ Doch dann macht er den Mund auf… und die ganze Magie ist wieder verflogen.
#4 Kandidatin Jenny (also Vegan-Jenny) geht es genauso. Bei ihr ist beim Anblick des Bachelors nicht mal ein Hauch von einem Funken übergesprungen. Und wiedermal feiere ich die Musikauswahl der RTL-Redaktion. Während Jenny komplett verzweifelt berichtet, dass sie sich neben Sebastian irgendwie „unfraulich“ fühlt, hört man Apache 207 singen:
„Wieso tust du dir das an?
Du sagst, du hältst es aus, aber wie lang noch?
Da draußen wartet safe ein echter Mann.
Noch nie im Leben warst du so gefangen,
Gott, es ist krank.“
So wahr, so selbstreflektiert, so gut! Kandidatin Jenny macht jedenfalls die Biege. Da waren es „nur“ noch 4 Jennys…
#5 Wie würdest du darauf reagieren, wenn dein Date dir offenbart: „Ich wurde mehrmals verhaftet. Wegen Körperverletzung“? Vielleicht so: „Hahaha witzig wow was für ein Draufgänger du bist, aber LOL, das war ja deine Vergangenheit und jetzt kommt deine Zukunft, Schwamm drüber“!? Nein? Kandidatin Linda bringt Sebastians Offenbarung jedenfalls nicht im Geringsten aus der Ruhe. Als Belohnung für so viel Gechilltheit bekommt sie direkt nach dem Date ihre zweite Rose.
#6 Kurzes Quiz: An welche Kandidatin erinnert dich dieses Gif?
Ding, ding, ding! 1.000 Rosenpunkte, wer Diana geantwortet hat. Die Kölnerin schafft es tatsächlich, gegen die geschlossene Terrassentür zu laufen. Haha!
#7 Warum filmt RTL bei der Radtour eigentlich die ganze Zeit den Mückenstich am Bein einer Kandidatin? War das das Spannendste am ganzen Date?
#8 Ähm, excuse me?! Hat Sebastian Kandidatin Diana gerade als unmotivierten Faulpelz bezeichnet? Naja, okay, eigentlich hat er nur sehr kritisch hinterfragt, warum sie sich nicht zum Sport motiviert bekommt. Aber das kommt für Diana offensichtlich aufs selbe hinaus, denn nach dem Date kullern die Tränen vor der RTL-Kamera.
#9 Total unauffällig, wie Sebastian Diana jetzt gaaanz beiläufig fragt, ob ihre Lippen natürlich sind. Pfff! Der hat offensichtlich einen Tipp von RTL bekommen. Diana gibt zu, mit ein bisschen Hyaluronsäure nachgeholfen zu haben. Da fangen Sebastians Augen an zu leuchten, denn das Wort hat er schon mal gehört. „In meinen Augentropfen ist auch HÜRELOHN-Säure drin!“ Wow.
#10 Und weiter geht die Bachelor-Fettnäpfchen-Parade: „Du hast so ein natürliches Gesicht. Das stechen deine Lippen schon raus. Das ist doch schade“, knallt er Diana vor den Latz. Hallo, geht’s noch? 1. Diana sieht jetzt nicht gerade aus wie Kylie Jenner, sondern meiner Meinung nach ganz natürlich. 2. Wieso beleidigt er das arme Mädchen eigentlich in einer Tour? Der Mann rüttelt gehörig am Ohrfeigenbaum. Yeliz, mach dich bereit für deinen Einsatz!
#11 Ich finde Sebastian irgendwie profillos. Kein Vergleich zu „Mr. Man-Gold“ Andrej, dem übermäßig versexten Daniel Völz oder Strahlemännchen und bester Barkeeper-4-Life, Paul Janke. Der aktuelle Bachelor wirkt nicht gerade spannend und kennt sowieso nur drei Themen:
1. Machst du Sport?
2. Auf einer Skala von 10 bis 10: Wie geil findest du mich?
3. Willst du mal Kinder haben?
Gähn…
Die Nacht der Rosen
#12 Es muss verdammt heiß sein in Mexiko. Der Bachelor zerfloss schon bei den Einzeldates in eine Pfütze aus Schweiß und auch die Ladys glänzen während der Nacht der Rosen wie in Öl eingelegte Sardinen.
#13 Auch Kandidatin Rebecca verkündet nun ihren Abgang. Der offizielle Grund: Sie fühle sich bei „Der Bachelor“ wie im goldenen Käfig, außerdem sei Sebastian ihr zu unreif. Den inoffiziellen Grund kennen wir alle: Auf einen nichtrauchenden Sportjunkie (der sie womöglich noch zum Aufhören bekehren will!) hat sie gar keinen Bock.
#14 Denise-Jessica rückt endlich mit der Sprache raus und erzählt dem Bachelor, dass sie ihn bereits kennt (wir berichteten). Damals hat D.J. nur leider gar keinen Eindruck hinterlassen, so dass Sebastian sich nicht mehr an sie erinnert. Ups. Nach etwas Wühlen in seinem Hirn erinnert er sich zumindest wieder an ihren Hund.
#15 Tanzen kann der Bachelor leider auch nicht. Hier ein kleiner Ausschnitt aus der „Bachelor“-Fremdschäm-Tanzparty (Situation nachgestellt):
Wer muss Heim, wer bekommt eine Rose?
#16 Nach ein paar unangenehmen Small-Talk-Momenten mit Kandidatinnen, die es eh nicht weit schaffen werden, kommen wir endlich zur Entscheidung des Abends. Ein Bachelor-Blümchen bekommen folgende glückliche Damen:
- Linda hat die Rose schon
- Jenny-Jasmin
- Leah („Heute komm ich mal sofort!“ LOL, that’s what she said!)
- Natali („Kreisch! Das war so erleichternd wie ein Klogang!”)
- Birgit
- Anna
- Judith
- Jenny (fragt mich nicht, welche)
- Denise-Jessica (die mit dem Hund)
- Diana (trotz dicker Lippe!)
- Vanessa
- Desiree (die bisher viel zu wenig Sendezeit hatte)
- Wioleta (sie hatte schon eine Vorahnung)
- Jenny-Fleur und
- Jessica
#17 Damit verabschiedet sich der Bachelor immerhin von einer weiteren Jenny. Und von Michelle, die völlig überdramatisch anfängt zu flennen (Wieso eigentlich? Ihr kennt euch doch gar nicht!). Viel spannender als der Abgang der beiden: Laut Vorschau wird nächste Woche endlich rumgeleckt! Juhu! Damit steht fest: Wir schalten definitiv wieder ein.
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Bildquelle: TV NOW
