Ach, Freunde, isses nicht schön. Die neue Bachelor-Staffel scheint mit all dem Drama, was uns innerhalb der letzten drei Folgen erwartet hat, all die schnöde Langeweile wettmachen zu wollen, die in Melissa Damilias Bachelorette-Staffel aufkam. Und noch schöner: In Folge 4 geht es einfach direkt weiter mit der puren Dating-Trash-Eskalation! Danke, jeder-Frau-Hoffnungen-machender Niko, danke, eifersüchtige Streit-Ladys, danke, RTL.
Ehe wir nun aber mit den brutal ehrlichen Gedanken zur neuen Folge fortfahren, kannst du dein Gedächtnis noch mal auffrischen und hier die fantastische Kolumne meiner Kollegin Jessy zur letzten Folge lesen. Außerdem gibt es hier den ultimativen Überblick, welche Kandidatinnen neben Eifersuchts-Mimi, Pöbel-Linda, Daddy-Sextalk-Esther & Co. noch dabei sind:
Bereit für eine neue Runde schonungsloser Wahrheiten? Dann schnapp dir ein Glas Wein, eine Tasse Kaffee oder ganz Bachelor-like einen, ähem, Schmatida de Schmoco #notsponsored #keinewerbung, und los geht's!
Alle Gedanken zur 4. Bachelor-Folge:
#1 So, so ... Niko, ist es also nicht wichtig, aus welchen Gründen die Kandidatinnen da sind, sondern nur, warum sie bleiben. Was ist, wenn unter den Frauen ein verkappter Harald ist? Gekommen für den Bachelor, geblieben für den Gratis-Suff? Wenn dem wirklich so ist: Fake-Haralds, gut mitspielen für den weiteren, bezahlten Villa-Urlaub!
#2 Nur der Vollständigkeit halber und nicht, dass es irgendwen überraschen würde: Natürlich hat Laura, die bei der letzten Nacht der Rosen plötzlich fehlte, weil sie wegen nicht näher definiertem Unwohlsein zum Arzt musste, eine Rose bekommen. Großer Cliffhanger, 1,5-sekündige Nebenbei-Bemerkung von Niko. So funktioniert großes Kino eben!
#3 Was für eine unangenehme Situation. Da kommt der Bachelor in die Villa der Frauen und schlägt vor, im Jacuzzi abzuhängen, nur damit daraufhin Zickereien beginnen, weil natürlich nicht alle in den kleinen Bottich passen. Kurz darauf wartet eine ganze Schar (und immer noch viel zu viele) Damen in Bikinis im blubbernden Trog auf den Bachelor. Also mir wäre es ja total unangenehm, da jetzt auch noch reinzusteigen. Scheint es Niko auch zu sein. Während sein Kopf aus dem heißen Wasser und zwischen all den Damen hervorlugt, denen das Wasser „zu heiß ist”, weshalb sie sich vor dem Bachelor natürlich auf dem Rand sitzend im Bikini rekeln müssen (außer, das Wasser ist wirklich zu heiß, weil RTL die Szene provozieren wollte, uhh), gibt es nämlich nichts als ... Schweigen.
#4 Linda, die glaube ich insgeheim nur richtig Lust auf Stunk mit den anderen Frauen hat, hat das ganz schön geschickt vorm Bachelor versteckt und bringt allen Getränke und Snacks an den Jacuzzi. Cleverer Schachzug. Moment, ist sie der verkappte Harald?!
#5 Mimi muss wirklich mal aufpassen, dass sie nicht fliegt, weil sie kontinuierlich Eifersuchtsterror schiebt, Niko regelrecht observiert und kein gutes Haar an jeder Frau lässt, die es wagt, sich ihm zu nähern. Das könnte selbst dem gutmütigen Bachelor bald zu viel werden! (Esther dagegen soll bitte einfach weitermachen, so dick aufzutragen mit ihren „Papa kennt mein Sexleben“- und „Ich stemme 110 Kilo“-Geschichten. Weil ich's lustig finde.)
#6 Stephie bekommt das nächste Einzeldate mit Niko in Hamburg und irgendwie nervt mich das. Findet sie noch wer so richtig unsympathisch?! Dabei war sie in letzter Zeit gar nicht mehr so hart am Lästern wie andere Frauen. Aber irgendwie ... neeeeee. Finde sie, ebenso wie Dingenskirchen (äh, na die, mit der er seinen ersten Kuss hatte), auch einfach langweilig und austauschbar. Sorry!
#7 Toll ist dagegen, wie uneitel sich Niko mit Brille präsentiert. Steht ihm auch. Er sieht (auch dank des quietschgelben Rollkragenpullis) aus wie der nette Sport- und Biolehrer, in den alle verknallt waren. Was ich dagegen befremdlich finde ist, dass er mit jeder Frau direkt auf Tuchfühlung geht, inklusive Dauerhändchenhalten, Oberschenkel streicheln und Traumfrau-Geschwafel. Calm down! Entweder ist er von Natur aus ein touchy Typ, RTL hat eine Grabschklausel oder, na ja, ihn hat die Corona-Isolation eben auch hart getroffen und er nutzt die Gelegenheit zur intensiven sozialen Interaktion.
#8 Ich finde ja übrigens die Bachelor-eigene Datingmasche lustig, Gemeinsamkeiten zu entdecken, die so basic sind, dass sie Horoskopbeiträgen ähneln. Stephie: „Wenn man hier jemanden gut findet, will man dann auch nur das”, Niko: „OMG ja, krass, das sehe ich genauso!”, Stephie: „Ich habe ein Karma-Tattoo, weil ich denke, das im Leben alles zusammenhängt und dass das, was man tut, irgendwann auf einen zurückfällt”, Niko: „OMG ja, denke ich auch!!”, Stephie: „Ich glaube fest daran, dass morgen die Sonne aufgeht. Außerdem sind Hundebabys süß.”, Niko: *unbändiges Kopfwackeln der Zustimmung* (Okay, Letzteres habe ich vielleicht erfunden.)
#9 Hahaha, wie beide sagen, dass sie nicht tanzen können, und dann trotzdem vom Scheinwerfer angeleuchtet eine Nummer aufs Parkett legen müssen. Das ist dann wohl die Tanzklausel und der geheime „Let's Dance”-Vorentscheid. Doch RTL setzt noch einen drauf: Um die Situation auch für den Zuschauer awkward zu machen, wird Stephies Mikro beim Kuscheltanz lauter gedreht, sodass man deutlich hört, wie sie am Bachelor schnüffelt und kurz darauf, wie sich die beiden mit quietschenden Schmatzgeräuschen ihren ersten Kuss geben. Wow, 10 Punkte von Joachim Llambi und mir für den Tontechniker!
#10 So, nächstes Date: Daddys kleine Gewichtheberin Esther darf ran an den Speck die Muskeln. Und auch wenn ich zu 0 Prozent daran glaube, dass sie Nikos Herz erobern wird, ist ihre unkonventionelle Art mal eine frische Brise im Vergleich zum immergleichen schüchternen Säuselmuff der anderen. Erinnert sich noch jemand an Kandidatin Ernestine aus der Staffel von Andrej Mangold, die ihm immer über den Kopf gewuschelt hat? So nämlich!
#11 In der Villa drehen die Ersten durch. Während Linda nicht müde wird zu betonen, dass sie viel zu schön ist, um nur in der (bezahlten, luxuriösen, entschuldige?!) Villa herumzusitzen, schmettert Maria alleine im Jacuzzi lauthals einen Hit nach dem anderen. Ich bin mir sicher, dass irgendwo in einem oberen Stockwerk Mimi ihren Kopf noch gegen eine Wand hämmert, während die Geküssten Stephie und Denise (ahh, so heißt sie!!) in Embryonalhaltung in einer Ecke liegen.
#12 Nach dem erwarteten Buddy-Date mit Esther geht es direkt zur Nacht der Rosen. Und Niko haut gleich mal einen ziemlich dämlichen Spruch raus, als er im Interview sagt, dass er Hannah gar nicht wiedererkannt hätte mit ihren superglatten Haaren. Er hätte sich gefragt, wer denn die heiße Frau ist, die da auf ihn zukommt. Oh Boy. Und dann zieht er sie zum Gespräch, um ihr stotternd (und sabbernd, bestimmt) zu sagen, wie toll sie aussieht, aber äh, natürlich ist sie ein toller Mensch, wollte er damit sagen. Eieiei. Hannah, du bist wirklich super sympathisch und ein toller Mensch, lass dich nicht einwickeln!
#13 Auftritt: Linda! Als sie endlich zum Einzelgespräch mit Niko darf, verblüfft es mich echt erneut, wie niedlich und unschuldig sie vor ihm tut. That Doppelmoral! Doch dann kommt Mimi und will das Gespräch crashen mit den Worten: „Ich will nicht stören.“ Darauf Linda: „Du störst aber!” Oooof. Kurz darauf gibt es auch noch Gezicke, wegen vorherigem Gezicke, und weil die eine Zicke die andere Zicke beschuldigt, ach, egal, ist das anstrengend. Hoffentlich blickt Niko noch hinter Lindas Gaslighting-Fassade gegenüber den anderen Damen.
#14 Besonders witzig macht den Streit zwischen Linda und Kim übrigens nicht nur die Tatsache, dass sie aus Mücken Elefanten machen, sondern auch, dass die eine dabei Birkenstocks und die andere glitzernde Ugg Boots trägt, hahaha.
#15 Und schon muss Niko seine Entscheidung treffen und ich bin echt gespannt, wer rausfliegt. Ich wette auf eine bis zwei der Damen, die wirklich bisher kaum Sendezeit hatten (und deren Namen mir gerade auch nicht einfallen wollen).
Video-Tipp: Knallharte Verträge – Diese krassen Regeln gelten für die Bachelor-Kandidatinnen!
#16 Kommen wir zur Auswertung!
Wer ist weiter?
- Stephie, die nach erfolgreichem Geschmatze eine Vorab-Rose bekommen hat
- Terror-Linda, die schon wieder so sanft und schüchtern tut, es rescht misch uff
- Crazy but cute but crazy Esther
- Jacqueline (Oha! Das wäre für mich so eine Rauswurf-Kandidatin gewesen!)
- Hannah, die plötzlich krass hübsche Frau für Niko (...)
- Jacky (Nochmal oha!)
- Michèle
- Eifersuchts-Mimi
- Denise, die quasi (metaphorisch) wirklich den ganzen Abend panisch in Fötusstellung in der Ecke lag
- Karina, die bisher auch noch so gar nicht aufgefallen ist
- Laura, und noch ein letztes mal von mir: OHA?!
Wer ist raus?
Ausgeschieden sind damit Debora, die trällernde Anna, Glitzer-Ugg-Boots-Kim (was ich super schade finde, sorry Linda, aber sie war wesentlich sympathischer!) und die andere Kim, die völlig untergegangen ist und die ich glaube noch nie habe reden hören.
So! Damit wurde ordentlich ausgesiebt und für die verbliebenen Meeeedchen, äh, Bachelor-Ladys, geht es mit Niko an den Chiemsee. Und Denise so: Wo ist das nochmal? Was hat er gesagt? Wannsee? Ach ne, Kielsee, ja ja. Egal, Hauptsache NRW!
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Bildquelle: TVNOW, Giphy
