Es waren einmal ein (wahrscheinlich, nichts für ungut) verzweifelter, gelangweilter und Fame-zugeneigter Herr sowie 22 (wahrscheinlich, nichts für ungut) verzweifelte, gelangweilte und Fame-zugeneigte Damen, die des RTL-Glückes ereilt wurden und sich daraufhin dachten: „Nä geil, ich darf beim Bachelor mitmachen!” So begab es sich, dass sich der stattliche Mann in einen Anzug warf, mit seinem Schwert ein paar Rosenbüsche zerkloppte und sich mit den Überresten auf seinen Gaul schwang, um sie den holden Frauen darzubieten ...
Doch oh graus, widmen wir uns doch lieber der modernen Mundart, um dieses ebenso moderne Märchen fortzuführen! Will heißen: Klack, zisch, Bierdose auf, Champagnerkorken knallen lassen, herzlich willkommen zu einer neuen Runde von „Der Bachelor“! Natürlich lassen wir auch Staffel 11 mit Neu-Hofnarr äh Neu-Bachelor Niko Griesert nicht unkommentiert und nehmen dich jede Woche mit auf das märchenhafte Dating-Abenteuer in Form unserer Kolumne mit unseren brutal ehrlichen Gedanken.
Damit du vorab alles Wichtige zur neuen Staffel weißt, findest du hier unseren Übersichtsartikel mit allen heißen Infos zu Niko Griesert, seinen Ladys und der 11. Staffel allgemein. Dazu kannst du dir im Lesetipp oben nochmal alle Kandidatinnen ansehen. Bereit? Los geht's!
Video-Tipp: Das machen die ehemaligen Bachelor-Männer heute!
Alle Gedanken zur 1. Bachelor-Folge
#1 Ich liebe es, wie die Staffel damit anfängt, dass der Bachelor einsam und verlassen an einer Bushaltestelle in der deutschen Pampa sitzt und nach der Ansage „Heute bei ,Der Bachelor': ...” eine lange, stille Pause folgt. Ich hoffe, dass das kein Foreshadowing war und die Staffel so langweilig wird wie die Bachelorette-Staffel von Melissa Damilia!
#2 Jetzt fährt ein Bus mit einer mexikanischen Mariachi-Band an ihm vorbei, nur damit er dramatisch von einem Hubschrauber abgeholt werden kann. Daraufhin noch dramatischere Landschaftsszenerien aus Deutschland. Wie ein Trailer für 007 in Deutschland. Mit einem Titel wie „Stirb an einem anderen Ort (im Harz)”, „Meppen Royale” oder „Lizenz zum Berlinern, ick gloob mir laust der Affe!” ...
#3 Äh, hat noch jemand Probleme gehabt, den ersten, genuschelten Satz des Bachelors zu verstehen? Und auch in der Vorschau für die Staffel nuschelt er ganz schön hart, wenn er versucht zu flüstern. Stellt euch mal vor, ihr seid mit ihm alleine und müsst in den romantischsten Momenten immer nachfragen „HÄ? Was hast du gesagt?!” Mal gucken, wie sich die Kandidatinnen schlagen!
#4 Hach, aber die Vorschau begeistert mich direkt, ich bin sowas von bereit für das ganze Drama, die vielen Knutschereien und die Tatsache, dass sich Niko als „schlechter Bachelor” bezeichnet! Was das wohl heißen mag?! Holt das Popcorn!
#5 Aus was für einer krassen Bilderbuchfamilie stammt Niko denn? Seine Eltern haben sich drei Wochen nach dem Kennenlernen verlobt, sind bis heute glücklich verheiratet, haben drei Kinder, die ganze Familie strotzt nur so vor Harmonie (und wie krass ähnlich sich auch wirklich alle sehen), wow! Wie eine Stockfotofamilie, nur in echt. Das Einzige, was aus dem „perfekten” Rahmen fällt: Niko hat bereits mit 20 Jahren eine Tochter bekommen, die jedoch mit ihrer Mutter in den USA lebt. Für wie viele der Frauen das wohl zum Problem wird?
#6 Und da sind sie auch schon. Kandidatin Maria beschreibt erstmal, wie viel Liebe in ihr steckt: „Du kannst mir einen Mülleimer hinstellen und ich werde sagen: ,Guck mal, wie süß der ist.'” Außerdem schmecke sie Namen. Der Name Albert ist zum Beispiel nicht lecker. Den Namen Thomas schmecke sie auch sehr zwischen ihren Zähnen, weil er wie Erdnuss schmeckt. Paul dagegen schmeckt nach Erdbeere, „so lecker hihihi!” Na dann hoffe ich mal, dass Niko für sie ein Mülleimer mit Schoko-Geschmack ist und kein aufgewärmter Döner aus der Mikrowelle.
#7 Und es geht direkt los mit dem Kennenlernen! Vorbereitungsszenen im Hotel waren wohl wegen Corona nicht drin. Nicht schlimm, das Aufeinandertreffen mit dem Bachelor ist eh viel lustiger anzusehen! Und neuerdings scheint Niko auch vor laufender Kamera der Regieassistenz ein Urteil zuflüstern zu dürfen?!
#8 Ja, wie, wird das hier doch Melissas Bachelorette-Staffel 2.0? Beim Kennenlernen äußert Kandidatin Michèle nämlich, dass ihr Niko bekannt vorkommt und sie mal bei Instagram geschrieben haben. Oho!
#9 Okay, Hände hoch, wen der erste Eindruck von „Barbie” (sie nennt sich selbst so!) Melissa auch getäuscht hat! Statt Beauty-Influencerin, Model oder ähnlichen Klischeeberuf zu erfüllen, leitet sie eine Bankfiliale und spielt in ihrer Freizeit Fußball und ist hier auch Schiedsrichterin. Unerwartet, aber cool! Die gelbe Karte, die sie Niko mitbringt, war dann hoffentlich kein Schuss in den Ofen ...
#10 Das Kennenlernen mit Kim Virginia war total unangenehm. Was ich aber schnell vergesse, als Stefanie Desiree (was ist mit diesen Doppelnamen?! Kommt später noch Estefania-Calenta?) vorgestellt wird und erzählt, wie gern sie doch wöchentlich Lotto spielt und Rubbellose rubbelt. Dann begrüßt sie den Bachelor mit einem hysterischen Singsangton, der bei mir Ohrenbluten und Fremdscham verursacht.
#11 Es wird auch nicht besser, als Stefanie Desiree ihr Geschenk an Niko aus dem Dekolleté zieht mit den Worten, die sie wie ein Rummelplatz-Ansager quakt: „Ich habe was für dich hiiiiieeeer driiiin.” Dabei handelt es sich übrigens um eine Chilischote, bei deren Anblick der Bachelor Niko Stefanie wohl gern sofort zurück ins Auto gesetzt hätte, denn er kann scharf gar nicht essen, sagt er. Trotzdem will ihn Stefanie dazu nötigen. Und er macht tatsächlich bei der absoluten Cringe-Aktion mit. Während er innerlich wohl gerade dahinstirbt, verabschiedet sie ihn mit einem Kumpelklopfer auf die Schulter. Was zum... was war das?! Wo findet RTL nur immer solche Leute? Nikos brutal ehrliches Urteil nach ihrem Abgang ist übrigens auch, dass sie crazy ist, hahaha.
#12 Ich wollte mich eigentlich kurz erholen, aber die Nächste in der Reihe ist natürlich ausgerechnet die Namensschmeckerin Marie, die ihm auch gleich sagt, dass Niko sehr gut schmeckt. Bitte hört doch auf! (Wobei ich es ein bisschen witzig finde, dass sich Niko selbst an den Kopf fasst, als er sagt: „Marie schmeckt sicher auch gut.”)
#13 Das mit den Geschenken und generell den Ideen, mit Niko beim Kennenlernen sofort etwas machen zu wollen, muss ich hier nochmal ansprechen. Kommen die Frauen denn wirklich von alleine auf die Idee, so einen (größtenteils) Schwachsinn zu machen oder werden sie von RTL dazu überredet?! Wer kommt denn zum Beispiel auf die Idee, seine Yogamatte mitzubringen, um im Abendkleid eine Übung mit dem Bachelor zu machen (Hannah. Hannah tut es.)?!
Niko macht es aber mit, wie schon die Chili-Aktion, und ich finde, das macht ihn tatsächlich sehr sympathisch – auch wenn er nun wirklich urteilt, dass viele der Frauen verrückt sind, völlig zu Recht. Wahrscheinlich wartet er jetzt sehnsüchtig auf die nächste normale Kandidatin. Doch halt, da kommt die nächste mit brennenden Fackeln! Scherz.
#14 Esther kann übrigens ganz toll zeichnen, schmeckt aber nach einer abgestandenen Frucht, urteilt Feinschmeckerin Marie. Tja, blöd. Findet übrigens noch wer, das Esther vor allem richtig, richtig jung aussieht, quasi wie 14?!
#15 Und schon steigt die nächste aus, die einfach eine Spur zu viel gibt: Anna, die Niko auch gleich mal knallhart aufzählt, was ein Mann für sie alles haben sollte. Also heute Abend könnte Niko doch wirklich ordentlich aussortieren, wenn es nach den ersten Eindrücken geht ...
#16 Apropos: Das Aussortieren könnte auch andersrum noch stattfinden, denn gerade reden die Kandidatinnen darüber, dass er ja garantiert keine Kinder hat. Wait for it ...
#17 Ja was ist das, und plötzlich kommt keine Frau mehr nach? Stimmt! Jetzt kommt das, was schon vorher im Netz die Runde gemacht hat: Fünf Frauen dürfen den Bachelor noch nicht kennenlernen, weil sie Kontakt zu einer Corona-infizierten Person hatten und erstmal in Quarantäne müssen: Debora, Kim Denise, Denise ohne Kim davor, Linda und eine weitere Jacqueline. Sie werden später dazustoßen, was garantiert für Zoff bei den bisherigen Damen und pure Unterhaltung für uns sorgen wird, sehen wir es positiv!
#18 Okay, wer ist auch ein bisschen neidisch auf die kleine Fake-Disko? Eines Tages, Leute, eines Tages sehen wir uns dort wieder, verschütten auch wieder aus Versehen Getränke und benehmen uns wahrscheinlich so peinlich wie Chilischoten-Stefanie, die den Bachelor gerade volle Kanne angröhlt und ihren Arm um ihn schmeißt. Hach ja, bald!
#19 Wie es direkt für Lästereien sorgt, dass sich Michèle und Niko tatsächlich schon durch Instagram kennen, wo sie eine Weile geschrieben haben. Michèle ist bei einigen Kandidatinnen nun schon mal auf der Abschussliste. Ach Mädels, seid doch nicht immer gleich so garstig!
#20 Ich weiß gerade nicht, wen ich ätzender finden soll: Nadine und Stephie, die in einer Tour über die anderen herziehen (hey, das ist unser Job! ;-)), Nora, die nicht aufhören kann zu betonen, wie gern sie wenig an hat und den Bachelor auch gern mal nackt sehen würde oder Namensschmeckerin Maria, die einfach völlig am Rad dreht, herumheult, dann wieder total cool ist, dann ihren Drink verschüttet und hysterisch lacht ... Als hätten Ex-Bachelorette-Kandidat und Suffi-König Harald UND Claudia Obert etwas in den Schampus gekippt.
#21 Egal genug Aufregung für den ersten Abend! Jetzt geht es zur ersten Nacht der Rosen und wir gucken einfach mal, ob Bachelor Niko wenigstens ein paar Nervensägen direkt wieder nach Hause schickt ...
Wer ist weiter?
- Läster-Stephie
- Yoga-Hannah
- Jacqueline
- Nina
- Nackedei-Nora
- Laura
- Esther
- Kim Virginia
- Gar-nicht-so-sehr-Barbie Melissa
- Läster-Nadine
- Sie-kennen-sich-schon-Michèle
- Karina
- Anna
- Michelle (die mir zwar keine eigene Erwähnung vorher wert war, aber irgendwie auch nervt, oder?!)
- Namensschmeckerin-Maria
Wer ist raus?
Keine Rose haben daher Vivien bekommen, die wirklich so gar nicht aufgefallen ist, und Chili-Stefanie, die einfach viel zu viel aufgefallen ist (und den Bachelor eh langweilig findet, wie sie danach sagt – natürlich. Viel Spaß beim Chilis essen und Lotto spielen!)
Und wieder hänge ich übrigens vor dem Bildschirm, weil ich einfach nicht verstehe, was Niko Stefanie zum Abschied zusäuselt. Was?! WIE BITTE? Ich höre nur Chili. Vielleicht hat er Reste davon noch im Mund wie ein Hamster gebunkert, oder ich habe sie in den Ohren. Nun denn, RTL-Märchenprinz, reite von dannen! Wir hören uns hoffentlich nächste Woche besser.
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Bildquelle: TVNOW/Ruprecht Stempell, TVNOW, Giphy
