Meine Damen und Herren, liebe Trash-TV-Gemeinde: Wir sind heute hier zusammengekommen, um den blonden Jüngling Dominik Stuckmann und 22 Frauen aufeinander loszulassen. Ich weiß, beruhigen Sie sich! Es ist an Romantik kaum zu übertreffen. Wer etwas gegen diesen Balz-Bund einzuwenden hat, der soll nun sprechen oder für immer schweigen. Keine Widerworte? GUT! Dann get this Party started und willkommen zu unserer ersten „Bachelor”-Kolumne 2022!
Inmitten des immer noch anhaltenden Corona-Wahnsinns und des Schmuddelwetters da draußen ist es doch einfach nur eine himmlische Meldung, wenn das nächste Trash-Format vom TV-Himmel geschwebt kommt, oder? Endlich wieder Fremdschämen, wenn einmal mehr unangenehme erste Kennenlernen mit peinlichen Geschenken warten (meine Prognose, ehe die Folge gleich startet!), unnötig zickige Lästereien losgehen und das Eifersuchts- und Knutschdrama seinen Lauf nimmt. Hach!
„Der Bachelor“: Was du vorab wissen musst!
Bevor wir loslegen, möchte ich euch natürlich perfekt wappnen. Wer erstmal noch ein paar allgemeine Daten zum neuen Bachelor Dominik und der neuen, 12. Staffel benötigt, der findet hier die heißesten Infos zusammengefasst. Und dann warten ja gleich noch die 22 Frauen, die wir in der ersten Folge wie Dominik selbst ja nur im Schnelldurchlauf kennenlernen. Wenn du nochmal ganz genau schmökern willst, wer jetzt nochmal wer ist, dann klicke dich hier durch unsere Galerie mit allen Ladys:
So, bereit? Dann geht's jetzt los mit allen Gedanken zur Auftaktfolge! Achtung, natürlich voller fieser Spoiler. ;-)
Alle Gedanken zur 1. „Bachelor”-Folge
#1 Diese Vorschau schon, ich kriege Gänsehaut vor lauter Freude über so viel nahendes Drama! Lästereien, neue Kandidatinnen, die zwischendurch einziehen und irgendwem erzählt Dominik am Ende definitiv, dass er sich unendlich verliebt hat. Vielleicht seinem Spiegelbild? Wir werden sehen!
#2 Übrigens muss ich ja direkt schon mal persönlich urteilen: Ich finde Dominik so gar nicht anziehend. Ein bisschen schlägt ja auch mein Gaydar an ... Ist noch jemand so verwirrt?!
#3 Dafür feiere ich Dominiks Oma! Hat sie ihm doch ganz eiskalt mit auf den Weg gegeben, dass er bloß keine Babys machen soll in der Sendung. Das wirft so viele Fragen auf: Warum ist die Oma nicht scharf auf Urenkel? Wie viele geheime, versteckte Kinder hat Dominik vielleicht bereits?! Und wie oft redet er mit seiner Oma über sein Sexualleben (brrrr ...)? Nach Omis Aussage hatte ich ja übrigens Angst, dass in ihrer Geschenkbox für ihn Kondome drin sind. War aber doch nur ein Glücksbringer-Schüsselanhänger, schade.
#4 Und ab geht's nach Mexiko! Das ist ja immer der Teil, auf den ich tatsächlich neidisch bin: In einer Villa an traumhaften Urlaubsorten wohnen, für umme, herrlich. Aber Kameras bitte aus und kann mal jemand den Typen mit den Rosen wegschaffen?!
#5 Kandidatin Franziska wird vorgestellt, die stolz erzählt, dass sie auf Platz 527 bei Misswahl Interessiert-leider-Keinen gelandet ist, außerdem sei sie Miss Mermaid (bitte was, sowas gibt's?!). Viele würden sie für ein Püppchen halten, aber sie geht ja jetzt zur Polizei, also kann das gar nicht sein. Dort will sie übrigens Sport machen, Action erleben und Deutschland mit der „tollen Uniform” repräsentieren. Außerdem hat sie sich die Brüste und die Lippen machen lassen und Extensions trägt sie auch. Alles schön und gut, aber was war das gerade für ein seltsamer Infomix? Fehlt nur noch, dass sie sich Weltfrieden wünscht und ihren Chihuahua Brutus grüßt.
#6 Das Cringe-Level steigert sich: RTL zwingt Dominik, über Sex zu sprechen Dominik redet ganz casual über guten Sex und dass man das ja auch lernen kann und empfiehlt dann direkt den Gebrauch eines Satisfyers für Frauen. Ja gut, wenn er schon die Schleichwerbung macht, dann hier gleich mal für dich das Produkt, das er uns allen als Geheimtipp aber wohl nicht mehr ans Herz legen muss, hust hust:
#7 Okay, Bonuspunkt für Dominik: Er sagt, er sei so gar kein Fitnesstyp, weil ihm das keinen Spaß macht. Ist natürlich trotzdem top gebaut (immerhin ohne knallhartes Sixpack, ganz ehrlich, welche Frau braucht das SO dringend?), aber hey, ein Bachelor, der mal kein Profi-Basketball-Gewichtheber-Marathonläufer-Olympiateilnehmer ist? DANKE!
#8 Warum muss eigentlich gefühlt jede Kandidatin erzählen, was sie an sich hat machen lassen? Hey, ihr jungen Mädchen da draußen, sowas gehört nicht zum Charakter und zu einer Standardbeschreibung von einem selbst! Lasst euch in eurer natürlichen Schönheit nicht beirren. <3
#9 So, jetzt aber mal los mit dem Kennenlernen hier! Und ohhh, ich liebe die perfide Idee von RTL, Dominik einfach mal als schweigsamen Fahrer der ersten beiden Ladys einzusetzen. Es wird auch direkt richtig peinlich, weil sie natürlich vor Aufregung wild drauf losgackern, Panik schieben, über Männer-Vorlieben reden und erst dann merken, dass der Bachelor die ganze Zeit dabei war, als der aus dem Auto steigt und sich am Ende des roten Teppichs platziert. UPSI. Ich liebe es!!
#10 Findet noch jemand Dominiks angestrengt starrenden und irgendwie geduckten Blick so gruselig?
#11 Und kann ihm bitte mal jemand den Schweiß von der Stirn tupfen?!
#12 Oho, und schon scheinen das erste Mal die Funken zu sprühen! An Jana-Maria (die aus Marbella) scheint er direkt Gefallen gefunden zu haben, weil sie so viele Gemeinsamkeiten haben. Einfach jetzt mal die letzte Rose verteilen, Liebesgeständnis, Show-Abbruch, Tschüss RTL-Team, zack, Plot Twist!
#13 Krass, hat Susanna tolle blaue Augen! Bitte sagt mir nicht, dass sie fake sind ...
#14 Joa, die weiteren Kennenlernen waren jetzt eher langweilig. Influencerin Nele verunsichert Dominik mit ihrem Influencer-Dasein (will sie etwa nur Fame? Nicht doooch!), Dame XY, deren Namen ich vergessen habe, scheint ihn eindeutig zu sportlich zu sein (nochmal: Pluspunkt von meiner Seite!) und Mexikanerin Valeria säuselt er nur ein markant deutsch ausgesprochenes „Hola Guapa, Grasssiaassss” zu. Und dann kommen ein paar Damen Schlag auf Schlag, die scheinbar so unwichtig sind, dass ihre Begrüßungen verwirrend schnell ineinandergeschnitten werden.
#15 Und dann Christina, bäm, was ein Auftritt! Ich finde sie direkt sympathisch und dass sie ihm einfach mal eine Kamera aus den 60er Jahren schenkt, wow! Die Funken haben zwar jetzt nicht so gesprüht, aber mal sehen. Bekommt noch jemand Hannah-Freundschaft-Vibes aus der Staffel von Niko Griesert?
#16 Auch Tattoo-Irina wirkt supernett! Na, langsam wird's doch.
#17 Ach, Mist, wir hatten doch einen so schönen Lauf. Doch jetzt muss Kandidatin Bobette anfangen, für Dominik zu singen. Ne, sorry, auch nach elf Staffeln ist das noch nichts, was man nach zwei Minuten Kennenlernen machen sollte.
#18 Der arme Dominik ölt im Gesicht immer noch ganz schön. Herrgott, lasst den Jungen doch ein bisschen legerer rumlaufen!
#19 Was säuselt Miss-Mermaid-Polizstin Franzi denn jetzt auf einmal so beim Quatschen mit Dominik, war das vorhin schon?! Also irgendwie werde ich aus ihr nicht schlau ...
#20 So, Schluss mit Kennenlernen (und bis auf einen Flummi, die Kamera und eine unangenehme Gesangseinlage gab's keine Geschenke, die Kandidatinnen haben dazugelernt), jetzt wird abgefüllt! Dominik bringt den bereits trinkenden Frauen eine Runde Tequila-Shots. Harald wäre stolz. #InLovingMemory
An welche knallharten Regeln sich die „Bachelor”-Kandidatinnen ab sofort halten müssen, erfährst du übrigens hier im Video:
#21 Und schon geht der Kampf um den Bachelor los! Während der noch mit Schlaftablette Elina und ihren 2000er-Retro-Strich-Augenbrauen redet (oder versucht, sie irgendwie wachzukriegen, herrje, was ist denn da los?!), stürzen sich schon die ersten Frauen auf ihn. Das gibt auf jeden Fall noch Lästerpotential! (So wie bei Lara gerade, die es GEWAGT HAT, Dominik am Arm anzufassen, nä!)
#22 Okay, Valeria, beruhige dich. Geht sie noch jemandem so auf die Nerven mit ihren lauten Ansagen? Puh, direkt Linda-Vibes, wieder aus Niko Grieserts Staffel ... Manche Charaktere gehören wohl einfach klassisch zum Bachelor-Format!
#23 Jetzt geht's offiziell los mit der ersten Nacht der Rosen, Dominik hat sich entschieden! Zeit, auszusortieren, hehehe ...
Wer ist weiter?
- Christina (die mit den Locken, stelle jetzt erst fest, dass es drei Christinas gibt!)
- Josy
- Sängerin Bobette
- „Sie hat seinen Arm angefasst!!"-Lara
- Vivian mit der putzigen Zahnlücke
- Jana-Maria aus Marbella
- eine der anderen Christinas
- Yasmin
- Nervensäge Valeria
- „Der Nasenring ist jetzt nicht so geil”-Susanna
- Natalie wer?
- Miss Mermaid Franziska
- Giannina
- Irina (yay!)
- Anna wer??
- Nele
- Claudia ... Claudia?!
- Emily (die wirklich so knusprig braun ist, dass sie mich an Brathähnchen Karina aus Niko Grieserts Staffel erinnert, wieder eine Parallele!)
- Fotografin Christina (yayayay!)
Wer ist raus?
Verabschieden müssen sich nicht ganz überraschend Elina, die jetzt hoffentlich erstmal intravenös Koffein bekommt oder 24 Stunden durchschlafen darf, sowie Bella und Jenny, die sogar anfängt zu weinen. Ach Girls, macht euch doch einfach so noch eine schöne Zeit in Mexiko und seid froh, dass ihr in der nächsten Folge nicht IN BRAUTKLEIDERN SPORTLICHE KÄMPFE AUSTRAGEN MÜSST, wie es in der Vorschau gerade zu sehen war. Von uns Zuschauern natürlich Applaus für solche herrlichen neuen Cringe-Ideen von dem RTL-Team, das wird ein Fest! In diesem Sinne: Prösterchen und bis dahin.
Du willst dir diese Bachelor-Folge und auch schon mal die nächste exklusiv vor allen anderen ansehen? Dann kannst du das hier mit einem RTL+ Premiumabo (das du auch 30 Tage kostenlos testen kannst) machen. Viel Spaß!
Bildquelle: RTL, New Line Cinema via Giphy, Giphy
