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Witzige & lustige Sprüche
Lachen ist gesund! Ein guter Witz oder ein lustiger Spruch versüßen dir den Tag mit guter Laune. Jeder liebt lustige Sprüche, denn sie machen Spaß und retten einem manchmal sogar den Tag. Leider hat man nicht immer die richtige Gelegenheit, um lustige Sprüche anzubringen. In unserer Sprüche-Galerie findest du lustige Sprüche und Sprichworte der unterschiedlichsten Arten, von lebensklug bis ironisch, von charmant bis einfach nur zum Kaputtlachen.
Lustige Sprüche bereichern dein Leben
Egal, ob es um deine Clique, um deinen Traummann oder deine beste Freundin geht: Entscheidend ist doch eigentlich immer, dass ihr gemeinsam lachen könnt. Lustige Sprüche, Zitate und gute Witze sind einfach eine so große Bereicherung für unser alltägliches Leben. Sie sorgen für ein Schmunzeln oder ein lautes Lachen und machen den Tag einfach besser, einfacher und so viel sonniger. Leider sind lustige Aussagen manchmal ein bisschen wie binomische Formeln: Man hat sie schon oft gehört oder gelesen, aber es ist gar nicht so einfach, sich humorige Sprüche zu merken. Gut, dass die desired-Mädels tausende unernste Sprüche für dich gesammelt haben, damit auch du endlich mal wieder etwas zum Lachen hast, deine Liebsten zum Lachen bringen kannst oder einfach mal wieder auf andere Gedanken kommst – zum Beispiel mit diesen hier:
Lustige Sprüche vertreiben Kummer & Sorgen
Dein Freund hat sich von dir getrennt, deine Eltern lassen sich scheiden oder dein geliebtes Haustier ist gerade gestorben? In Deinem Leben läuft es derzeit einfach nicht rund und so richtig gelacht hast du schon seit einer gefühlten Ewigkeit nicht mehr? Dann klicke dich unbedingt durch unsere „Lustige Sprüche“-Kategorie und komm mal wieder auf andere Gedanken. Ob blöd oder einfach komisch, witzig oder selten dämlich – amüsante Sprüche zaubern sicherlich auch dir ein Lächeln auf das Gesicht. Doch Vorsicht! Vielleicht wird aus dem zaghaften Schmunzeln schon bald ein herzhaftes Lachen und dann ist der Lachanfall vorprogrammiert, denn lustige Äußerungen sind einfach zum Schreien!
Teile komische Sprüche
Du hast eine Freundin, die gerade einfach nicht gut drauf ist? Dann erzähle ihr doch von unserer „Lustige Sprüche“-Kategorie. Teile deinen liebsten Spruch via Twitter, Facebook, Pinterest oder vielen anderen Netzwerke mit deinen Freunden und Followern und zaubere all deinen Lieben mal wieder ein Lächeln auf die Lippen. So musst du dir lustige Sprüche gar nicht mehr selber merken, um sie bei der nächsten Party zum Besten zu geben, sondern kannst sie direkt an deine Freunde schicken und ihr könnt Euch virtuell zusammen kaputtlachen – da sind Bauchkrämpfe vorprogrammiert.
Humorvolle Sprichworte hochladen
Du bist selber ein echter Scherzkeks und kennst mehr lustige Sprüche als Mario Barth und Stromberg zusammen? In deiner Clique bist du für deine witzigen Gags bekannt und beliebt? Dann schenke anderen desired-Mädels einen Lacher und lade direkt bei desired lustige Sprüche hoch, die dich und andere immer wieder zum Lächeln oder gar zum Lachen bringen. Schließlich macht es nicht nur Spaß, selbst zu lachen, sondern auch, andere zum Lachen zu bringen. Du kennst tausende lustige Sprüche auswendig und quasi im Schlaf? Dann lass die lieben desired-Mädels an deinen besten Pointen teilhaben und teile lustige Sprüche direkt hier!
Wenn Dein Wecker morgens klingelt und Du Dich fragst: "Brauche ich diesen Job wirklich?"
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Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, hatten mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer.
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Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
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Habe eben mit meiner Mutter telefoniert. "Grüß alle", meinte sie. Keine Ahnung woher sie Euch kennt, aber bitte: Liebe Grüße von meiner Mama an Euch alle!
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"Ich kann Standard und Lateinamerikanisch tanzen. Und Du?" "Ich kann betrunken meine Arme über den Kopf werfen und 'Woohoo' rufen."
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"...und dann mit 50 g Käse überbacken." Wie süß, die haben in dem Rezept eine Null vergessen. Kann ja mal passieren.
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Windows ist wahrscheinlich das einzige Betriebssystem, das versucht, die Lösung Deines Netzwerkproblems online zu suchen.
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"Sie hören von meinem Anwalt!", ist die Erwachsenen Version von "Das sag ich meiner Mama!"
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Manchmal möchte ich nur jemanden, der mich drückt und mir sagt: "Ich weiß, es ist hart. Ich verspreche Dir, alles wird wieder gut. Da hast Du eine Schokolade und 5 Millionen Euro."
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Mit Arbeit hat man Geld, aber keine Zeit. Ohne Arbeit hat man Zeit, aber kein Geld. Erwachsensein ist ein einziger Systemfehler.
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Einmal morgens von der Katze reingelassen werden, zu fressen bekommen, gestreichelt werden und ins Bett legen, während sie zur Arbeit geht.
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Unangenehme Telefonate immer mit "ich muss los, die Schaukel wird gerade frei" beenden.
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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.
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Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.
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Ich weiß gar nicht, warum alle immer auf die Regierung schimpfen - die tut doch gar nichts!
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Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh. - Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
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Immer, wenn ich sage: "Ich bin auch nur ein Mensch", dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: "Anderthalb!"
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„Ich möchte mit Ihrem Chef sprechen.“ „Der ist gerade leider nicht da!“ „Aber ich hab' ihn doch eben am Fenster gesehen!“ „Ja, er Sie auch.“
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„Hasi, ich finde mit deiner Figur kannst du alles tragen“ „Oh danke, mein Schatz, findest du?“ „Ja, klar. Trag' mal bitte den Müll raus.“
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Ein Mädchen und ein Gläschen Wein kurieren alle Not. Und wer nicht trinkt und wer nicht küsst, der ist so gut wie tot.
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Ein junger Nachwuchsschauspieler: „In meiner ersten Rolle spiele ich einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.“ „Nicht schlecht für den Anfang“, meint sein Vater, „vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.“
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„Chef, kann ich heute mal eher Schluss machen? Mein Mann will mit mir zum Fußballspiel.“ „Das können Sie sich abschminken, Frau Müller!“ „Danke Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht hängen lassen.“
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"Herr Doktor, ich hab' 32 Zähne!" "Schön, so soll das ja auch sein." "Ja, aber ich hab' sie alle oben!"
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Ein Mann beim Heiratsantrag: „Schatzi, ich liebe dich. Willst du meine Frau werden?“ Eine Frau beim Heiratsantrag: „Ich bin schwanger.“
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„Chef, ich weiß, wie ich unserer Firma 50.000 Euro im Jahr sparen kann!“ „Wieso, wollen Sie kündigen?“
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Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Idioten heiraten die schönsten Frauen!" Seine Frau lächelt und erwidert: "Oh danke, du alter Schmeichler!"
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Wer die Flinte ins Korn wirft, sollte aufpassen, dass er kein blindes Huhn damit erschlägt.
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Mein Hund hat immer Leute auf dem Fahrrad gejagt... Bis ich ihm das Fahrrad weggenommen habe!
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Schon auffällig, dass Menschen, die immer alles besser wissen, nie etwas besser machen.
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Manchmal frag ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen.
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Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was "Brathering" bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch...!
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„Frau Doktor, mein Mann hat 'nen riesigen Pickel am Hintern, haben sie was dagegen?“ - „Nein, wieso sollte ich?! Ist doch IHR Mann..!“
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Jeder Mann möchte bei einer Frau der erste sein, jede Frau bei einem Mann die Letzte.
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Denkt immer daran: Dick wird man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten.
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Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.
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Männer schauen uns Frauen auf den Hintern und sagen: "Wow, was für ein Arsch!" Wir sagen das Gleiche, nur schauen wir ihnen dabei ins Gesicht.
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Aufgrund meiner Einstellung zum Leben, sehe ich keinen notwendigen Grund, mich meinem Alter entsprechend zu verhalten.
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All I need is love. Aber ein bisschen Schokolade hier und da kann auch nicht schaden.
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Warum gibt es Männer auf der Welt? ______________ Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können! ;-)
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es werden doch jeden Tag Männer geboren, die sich später für Gott halten.
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15 Prozent der Männer finden ihren Penis zu klein. Der Rest sagt: “Irgendwas stimmt mit dem Lineal nicht!“
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Hab nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden - hatte mir die Antwort irgendwie spannender vorgestellt.
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Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!
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Gute Mütter lassen ihre Kinder die Rührstäbe ablecken, großartige Mütter schalten den Mixer vorher aus.
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Von draussen, vom Walde, da komm' ich her, ich muss euch sagen, es weihnachtet... TOLL!
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Eine Frau zu sein ist nicht einfach. Für diesen Job konnte Gott deshalb nur die Besten gebrauchen!
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Eigentlich sollten Männer die Antibabypille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.
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Männer sind wie Wolken: Wenn sie sich morgens verziehen, kann der Tag ganz schön werden!
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Dass die Frauen immer das letzte Wort haben, liegt darin begründet, dass den Männern nichts mehr einfällt.
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Freches Kind steckt die Zunge raus Mama darauf Oh,was hängt denn da aus dem Gesicht, müssen wir damit zum Arzt?
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Was sind die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns? "Hier drin muss dringend mal gelüftet werden!"
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Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.
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Jemand nannte mich letztens faul. Unglaublich! Und ich hätte ihm fast noch geantwortet!
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Sobald Du merkst, dass Du Dich im Kreis drehst, ist es Zeit aus der Reihe zu tanzen.
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Um diesem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.
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Manchmal, wäre ich lieber dumm, dann könnte ich dumme Fragen vielleicht besser beantworten....
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Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich mit mir selbst rede. Und dann lachen wir beide.
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Habe gelesen, man kann Schokoladen- fondue aus übrig gelassener Schokolade machen. Bin verwirrt! Was ist übrig gelassene Schokolade?
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Wer morgens zerknittert aufsteht, hat über Tag die besten Entfaltungs- möglichkeiten!
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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.
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Mutter: und schatz wie war dein erster Tag im Kindergarten? Sohn : scheiße, sie hatten kein WLAN :)
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Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist.
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Lass deinen Kopf nicht hängen, wenn dir das Wasser bis zum Hals steht!!! Es sei denn, du bist eine Ente und hast Hunger. :P
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Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
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Ich bin damals nur von der Waldorfschule geflogen, weil ich bei Klausuren immer bei meinem Sitznachbarn abgetanzt habe.
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Heute mache ich nichts! Gar nichts! Ich mach sonst auch nichts, aber heute nehme ich mir noch nicht mal was vor!
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Wer sich nicht ab und zu vollkommen kindisch verhält, ist nicht erwachsen, sondern tot!
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Darf ich eigentlich nach den Telefonaten von fremden Menschen in der U-Bahn Fragen stellen, wenn mir etwas unklar geblieben ist?
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Kalorien sind kleine Tiere, die im Kleiderschrank wohnen und in der Nacht die Kleider enger nähen.
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"Du schaust gut aus. Hast Du abgenommen?" "Hast Du mich gerade rückwirkend fett genannt?"
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Ich wiege mich nicht, denn soweit ich weiß, gibt es noch keine Waage, die "sexy" messen kann.
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Ein wahrer Freund hilft dir in jeder Situation - gleich nachdem er dich ausgelacht hat .
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Bier ist der überzeugenste Beweis dafür, dass Gott den Menschen liebt und ihn glücklich sehen will.
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Das tolle am Holzweg ist, man kann zu jeder Zeit ein neues Brett für den Kopf mitnehmen.
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Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
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„Es wird Tote geben!“ - Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8ten Geburtstag gekommen ist.
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Lieber Gott, wenn du mich schon nicht schlank machen kannst, dann mach wenigstens meine Freunde dick.
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Durch Tetris habe ich gelernt: Wenn ich zu ordentlich aufräume verschwinden meine Sachen !
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Ein bisschen Grütze unter der Mütze ist doch sehr viel nütze. Aber ein liebes Herz unter der Weste ist noch das Allerbeste
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Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden. und dann machte er die Erde rund.
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Soll ja nächste Woche richtig warm werden. Wie lange darf man Heiligabend eigentlich Rasen mähen?
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Radio an: Last Christmas. Radio aus. Anhalten. Radio ausbauen. Rausschmeißen. Fünf mal drüber fahren.Ihr kennt das.
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Natürlich muss man die Männer nehmen, wie sie sind. Aber man darf sie nicht so sein lassen.
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Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf!
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Denke nie gedacht zu haben... ...denn das Denken der Gedanken, ist gedankenloses Denken ;)
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Mein Bett und ich lieben uns über alles, aber mein Wecker will das einfach nicht akzeptieren!
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Wer nichts wird, wird Wirt. Und wem noch nicht mal das gelungen, der macht in Versicherungen;-)
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Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss!
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Ich bin so hungrig, dass ich vor lauter Durst garnicht weiß, was ich rauchen soll. So müde bin ich.
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Männer, die sagen, Frauen gehören in die Küche, wissen nur nicht, was man mit ihnen im Schlafzimmer macht.
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Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.
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Ich verliere niemals die Beherrschung, manchmal kann ich sie nur nicht direkt finden...
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Ein Mädchen zog ein einem Ding was zwischen a.sch und Beine hing, die weiße soße sich ergoss und über beide hände floss. Sie molk die Kuh was dachtest du??
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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.
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Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.
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Je mehr Käse es gibt, desto mehr Löcher gibt es. Je mehr Löcher es gibt desto weniger Käse gibt es. Daraus folgt: Je mehr Käse es gibt desto weniger Käse gibt es!
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Jeder Tag ist ein Geschenk?Dann wüsste ich gerne, wo ich den Montag umtauschen kann.
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Wollt nur mal guten Morgen sagen, dich nach Deiner Laune fragen. Dich von deinem Tun ablenken, und dir einen lieben Gruß verschenken.
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Ich bin klein, mein Herzchen ist rein..... will heute mal lieb sein..... Bin ein liebes Wesen, schon immer gewesen.
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Unsere Freundschaft die soll brennen, wie ein dickes Kerzenlicht. Freunde wollen wir uns nennen, bis der Mops lateinisch spricht.
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Heut wirst du volle 30 Jahr"; ich kann es kaum glauben, doch es ist wahr. Bleib immer munter und so, wie du bist, ein lieber Kerl und ein - Optimist.
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Dreht euch nicht um, der Plumpssack geht herum, wer sich umdreht oder lacht, der kriegt den Buckel blau gemacht.
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Wo die Weidenkätzchen blühen und die Hasen hoppeln, ist das Feld so grün, so grün wie die Frühlingskoppeln. Ein Hase aber ist dabei, der bringt auch dir ein Osterei.
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April, April, kann machen, was er will. Bald lacht der Himmel blau und rein, bald schauen die Wolken düster drein, bald Regen und bald Sonnenschein. April, April, der weiß nicht, was er will.
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Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.
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I'm not only putting on my big girl panties. I'm putting on my bitch bra, my shit kicker boots and my spiked leather belt with the boytoy belt buckle. So don't tell me to
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Dear Monday. I want to break up. I'm seeing Tuesday and dreaming about Friday. Sincerely, it's not me, it's you.
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Dear eyelashes, wishbones, dandelions, pennies, shooting stars, 11:11 and birthsday candles - DO YOUR JOB!
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Was für die Frau das Ende vom Anfang ist, das ist für den Mann sehr oft schon der Anfang vom Ende.
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Kämen die Kopfschmerzen bloß vor der Trunkenheit, wäre der Alkoholismus eine Tugend.
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