Coole Sprüche: Locker bleiben mit diesen Sprichwörtern

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Dagegen ist kein Kraut gewachsen: Coole Sprüche für Whatsapp. Facebook und Co

Cool, cooler, coole Sprüche! Wenn Du einen raushaust, erreichst Du locker den Gefrierpunkt! Denn Du bringst nicht nur Deine Freunde zum Lachen, mit Deinem Humor punktest Du einfach bei jedem. Du hast einfach ein Gespür für das richtige Timing und weißt ganz genau, wann es an der Zeit ist, einen coolen Spruch abzulassen. Dabei bekommen nicht nur andere ihr Fett weg, coole Sprüche zeugen auch von einer Extraportion Selbstironie. Du hast immer einen coolen Spruch auf Lager? Dann teile die coolsten Sprüche hier mit anderen und schon bald wird die Coolness der anderen Erdbeeren auch auf Dich abfärben!

Immer cool bleiben!

Es kann nie schaden, immer einen coolen Spruch auf Lager zu haben. Denn wer sein Herz auf der Zunge trägt, kommt immer gut bei anderen an. Erst recht, wenn das, was Du sagst, andere nicht nur zum Lachen bringt, sondern Du dabei auch noch cool und lässig rüberkommst. Großartige Witze können Dir in jeder Situation zugutekommen – egal, ob Du Deinen Schwarm beeindrucken, in einer neuen Clique Freunde finden oder einfach Leute um Dich herum zum Lachen bringen möchtest. Gute Sprüche machen die Treffen mit Deinen Freunden erst wirklich unvergesslich: Ihr sitzt alle in einer Runde, neckt Euch ein bisschen und ab und zu fällt mal ein cooler Spruch. Was sich neckt, das liebt sich? Coole Sprüche sind vielleicht nicht immer Lebensweisheiten, aber sie schaffen das, was im Leben am wichtigsten ist: dass wir gemeinsam lachen!

Die coolen Sprüche gehen einfach immer:

Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert.

Es gibt Tage, da lohnt es sich nicht aufzustehen. Zum Beispiel Montag bis Freitag!

Mein Gewissen ist rein. Denn ich habe es nie benutzt!

Mit Deiner Handtasche könntest Du spontan das Land verlassen!

Klug war’s nicht – aber geil!

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Ich war nicht umsonst drei Jahre lang Power-Ranger!

Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen komisch zu werden.

Scheiß auf’s Studium. Ich werde Prinzessin!

Coole Sprüche müssen spontan kommen

Gute Scherze wirken erst dann so richtig cool, wenn sie genau zum richtigen Zeitpunkt aus Dir heraussprudeln. Gerade ist irgendetwas total Witziges passiert? Dann kommentier es sofort mit einem coolen Spruch. Du musst ein peinliches Schweigen überbrücken? Brich das Eis mit einem coolen Spruch. Du brauchst einen neuen Whatsapp-Status? Warum tippst Du nicht einen coolen Spruch in Dein Smartphone? Wenn Dein Gegenüber einmal über Deinen schlagfertigen Humor lacht, könnt Ihr viel lockerer miteinander umgehen und in Zukunft gemeinsam lachen. Aber auch coole Sprüche können manchmal ganz schön daneben gehen. Ob Du ankommst oder nicht, hängt immer von der Situationskomik an. Übertreibt es daher nicht mit den coolen Sprüchen! Denn hier geht es – wie so oft im Leben – um das richtige Maß. Und das richtige Timing!

Training für die Lachmuskeln

Coole Sprüche betonen nicht nur Deine Lässigkeit, sondern unterstreichen auch Deinen Sinn für Humor. Wer coole Sprüche nicht versteht oder darüber nicht lachen kann, der hat wohl noch nie einen Clown gefrühstückt! Jeder Freundeskreis braucht einen Witzbold, der ab und zu mal mit einem lässigen Spruch um die Ecke kommt. Dann können coole Sprüche ganz schnell zum Workout für Deine Lachmuskeln werden. In diesem Sinne sind coole Sprüche sogar gesund! Was wäre ein Treffen mit der Clique, ohne dass ihr Euch gegenseitig auf die Schippe nehmt? Und auch Deine Eltern und Lehrer kannst Du mit coolen Sprüchen aus der Reserve locken oder gekonnt aufs Korn nehmen. In unserer Sprüchegalerie findest Du coole Sprüche für jeden Anlass. Klick Dich doch einmal durch und schon hast Du die Coolness auf Deiner Seite!

Billige Anmache?

Auch wenn Anmachsprüche schon längst nicht mehr als die feine, englische Art gelten, jemanden anzusprechen, können coole Sprüche Wunder wirken. Schließlich stehen sie für Selbstbewusstsein und Humor und das sind zwei der wichtigsten Eigenschaften bei der Partnersuche! Außerdem sind coole Sprüche ja nicht gleich auch dumme Sprüche! Phrasen wie „Ich habe meine Telefonnummer vergessen, kannst Du mir Deine geben?“ oder „Dein Vater muss ein Dieb sein. Er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und sie in Deine Augen gesetzt“ haben ein für alle Mal ausgedient. Überrasche Deine Freunde und Liebsten am besten mit einer Portion Schlagfertigkeit, einer Idee Selbstironie und einer Prise Spontaneität. So verhelfen Dir coole Sprüche zum Anmacherfolg und ab sofort hast Du die Coolness für Dich gepachtet!

Tolle Sprüche gehören zum Leben dazu, wie die Hintergrundlacher zu einer guten Sitcom. Wenn auch Du Dir ein paar coole Sprüche aneignest, kannst Du bald bei Deinem ganzen Freundeskreis punkten und auch Deine heimliche Liebe wird Dir schon bald zu Füßen liegen. Schließlich ist Humor das, was wirklich zählt! Denn es gibt nichts Schöneres, als gemeinsam über coole Sprüche zu lachen!

Ich sehe es. Ich mag es. Ich will es. Ich checke den Preis. Ich leg´s wieder zurück.

Bitte einen Saugroboter bauen, der mit Piepsstimme „Autsch" oder „Tschuldigung" sagt, wenn er irgendwo gegendotzt und generell pampig die Wohnung kommentiert. „Boah ey, hier is aber wieder dreckig, Susanne ... Ich mach hier ALLES alleine! .... GANZEN TAG PUTZ ICH!"

Ich habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis stehen. Wenn mich nun Kollegen mit ihren Problemen belästigen, schubse ich ihn demonstrativ um.

Karaoke Bar. Kopf: Meinst du, ich sollte? Alkohol: Na klar. Du bist ein Performer. Ich: PÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRPL RÄÄÄÄÄÄIIIIINN

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist exakt 8.325,79 km. In der Karibik.

„Hahaha! Hast du ein bisschen zugenommen, Schatz? Steht dir aber." „HAHAHA! HAST DU EINE SCHERE IM AUGE? STEHT DIR ABER. HAHAHA!"

trinkt Rotwein meldet sich wahllos auf jeder Datingplattform an, probiert alle parallel, chattet 12h mit 8 süßen Typen loggt sich nie wieder ein weil kein Bock auf Kennenlernen, Dating, Haare kämen & Wohnung verlassen Ich, immer noch Single

Ich dachte eigentlich, dass meine 20er spannender wären als nur regelmäßig zu überlegen, ob 19.30 Uhr zu früh ist, um ins Bett zu gehen ...

Manchmal braucht man nur den Namen einer Person zu hören und schon wird man aggressiv.

Ich mit 20: Wow, in den nächsten 10 Jahren will ich es schaffen, Karriere zu machen, einen Ehemann zu finden und vielleicht ein Kind zu kriegen. Ich mit 30: Wow, ich habe die letzten 10 Jahre damit verbracht, hackendicht zu sein und Netflix zu glotzen. Wie konnte das nur passieren?

Was ich denke, während ich einem Freund einen Song oder Film zeige, den ich mag: Gefällt´s dir? Glaub mir, ist echt gut. Warte bis zu dem Teil, an dem ... Du findest es blöd, oder? Es wird noch besser! Gleich kommt der gute Teil... wirklich! Warte, jetzt gleich!

In Germany we don't say „It's raining!", we say: „So eine dreckige Sch**ße, die ganze Woche bei Sonnenschein gebuckelt und jetzt kann ich mich beim Grillen anschiffen lassen!" And I think that's beautiful!

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen. Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn nochmal gehen.

„Was für Hobbys haben Sie?" „Ich zaubere gerne." „Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?" „Fimffalabim!"

Männer benutzen keine Schirme, wenn es regnet. Sie verfluchen das Scheißwetter, kriegen Schnupfen und sterben!

„Mist, ich muss unbedingt aufräumen!" schenkt sich ein großes Glas Wein ein und legt sich für den Rest des Abends auf die Couch

Ich habe Netflix, amazon Prime, kann kochen und backen, bin nett und einigermaßen witzig. Warum bin ich noch Single? rülpst WARUM?!

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen", aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!"

Gespräch im Bus: „Wann bist du geboren?" „1996 und du?" Mein Kopf: „Es ist 1996, meine Freundin ist weg und bräunt sich..."

Der asiatische Vater in der Kita, von dem alle dachten, dass er kein Deutsch versteht, ist übrigens Deutscher und hat einfach kein Bock mit jemandem zu reden. Mein neues Idol.

Wer hat früher auch immer ganz genau überprüft, in welchem Glas weniger Limo ist, um es dann seinen Geschwistern zu geben?

Coral, Linux, Maxil, Denila .. Man weiß ja nicht mehr, ob man eine Waschmittelliste oder den Telefonzettel vom Kindergarten vor sich hart.

„Natürlich können wir es zurückgeben, ich hab noch die Quittung!" „Das ist seine Geburtsurkunde, Schatz..."

Geschäftsidee: Wecker mit dem Ton „kotzende Katze". Nur wenig holt einen schneller aus dem Bett und man ist sofort hellwach.

Der Typ, der bei Netflix den Intro-überspringen-Knopf vorgeschlagen hat, hat hoffentlich eine saftige Gehaltserhöhung bekommen.

Ja ok, Sex ist cool, aber habt ihr euch schon mal frisch gebadet ins neu bezogene Bett gelegt und eure Lieblingsserie auf Netflix geguckt, während ne Pizza im Ofen lag?

Ich, nüchtern: Er sollte gebildet sein. Wir sollten denselben Humor haben. Und er sollte charmant sein. Er sollte wissen, was er will. Ich, betrunken: GUCK, DER HAT NOCH ALLE ZÄHNE, NEHM ICH MIT.

Uterus: „...AAAAAAAAHHH..." Bauch: „SCHOKOLADE!" Hirn: „ABLENKUNG! NETFLIX!" Uterus: „... AAAAAAH..." Bauch: „KUCHEN! CHIPS!" Hirn: „TABLETTEN!" Beine: „BETT! SOFA!" Uterus: „...AHHHHHH..." Bauch: „PRALINEN! KEKSE!" Hirn: „WEINEN! HASSEN!" Alle: „AAAAAAAAAAAAAAAAHH!" Periode. Das Musical.

An dem Tag, an dem du mich das erste Mal nackt siehst, wirst du denken: Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen.

„Ich gehe morgen zum Arzt." „Was fehlt dir denn?" „Urlaubstage."

Manchmal wünschte ich, ich wäre ein Oktopus, damit ich gleich acht Leuten auf einmal eine knallen kann.

Für eine optimale Work-Life-Balance fülle ich meinen Luftbefeuchter im Büro seit neustem mit Wodka auf.

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten, lässt mich verstehen, warum einige Tiere ihre Jungen fressen!

Ich, wenn ich versuche, meine Gefühle auszudrücken: „Ich fühle mich wie... also wie... es ist wie... ich weiß auch nicht... wie... also nicht wie... sondern wie... weiß nicht"

Mit den besten Freudinnen nach einer wilden Party-Nacht frühstücken gehen, den heißesten Gossip austauschen und dabei aussehen wie eine Leiche - eines meiner liebsten Hobbys!

Warum sollte ich bei „der Bachelor" mitmachen, wenn ich auch im realen Leben mit einem Typen flirten kann, der noch 15 andere Frauen am Start hat?

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mein ganzes Leben Single bleiben werde. Ich habe den „Wenn wir beide mit 35 noch niemanden gefunden haben, heiraten wir einfach einander"-Pakt mit ca. 27 Leuten gemacht. Rein statistisch gesehen, bin ich in trockenen Tüchern.

Wenn man sich vornimmt, faul zu sein und auch faul war, hat man alles erledigt, was man sich vorgenommen hat und war produktiv.

Wie man mit mir sprechen sollte, wenn ich Kopfhörer drin habe: GAR NICHT.

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett, zum Beispiel.

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Wenn der letzte Strohhalm, an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, gehts eigentlich.

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Diät-Tipp: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat!

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Sehr rücksichtsvoll von meinem Spiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.

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,,Kacktusse!" ,,Das heißt aber Kackteen!" ,,Nein, ich meinte dich!"

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Ich: Soll ich's kaufen? Kopf: Nein! Konto: Nein! Ich: Gekauft.

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Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich jemand, der mich versteht!

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Ich hätte so gerne ein Lama. Das wäre dann immer bei mir und würde alle anspucken, die ich nicht mag.

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Betrunkene Männer, kleine Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

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Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.

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Mathe klingt für mich so: Zwei Goldfische wandern durch die Wüste. Der eine ist rot, der andere dünn. Wie viel wiegt die Palme, wenn es regnet?

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Laut Physikbuch dehnen sich alle heißen Körper aus. Das heißt, dass ich gar nicht fett bin, sondern heiß!

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Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir was gegen Halsweh. Schuhe oder so.

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Beziehunsgsstatus: Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen!

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Krankheiten sind der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du fünf Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

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Ich kann keinen Spagat. Bisher gab es einfach nie den Moment, in dem ich dachte: ,,Jetzt könnte nur noch ein Spagat weiterhelfen"

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Richtige Freunde sitzen beim Weltuntergang neben Dir, saufen, lachen und wetten wer zuerst abkratzt.

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Ich hab mich gewogen. Bin zu klein.

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Ich würde dir das Beste wünschen, aber das Beste war ich. Ist wohl echt ätzend, du zu sein.

Es ist schon interessant, wie unterschiedlich Menschen schlafen. Ich schlafe auf der Seite, meine beste Freundin auf dem Rücken, mein Ex schläft mit jeder ... total verrückt!

Als Kind: ,,Du hast Hausarrest!" Als Erwachsener: ,,Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr."

Fühl dich niemals schlecht, nur weil du etwas Ugesundes wie Käsekuchen isst. Sieh es in Relation: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Meth. Also gönn dir!