Schülerwitze: Das sind die 30 lustigsten Scherze!

Lehrer: „Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz?”

Schülerin: „Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen.”

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen:

„Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?” „Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.”

Schülerin: „Warum hab ich denn eine Sechs?” Lehrer: „Weil ich keine Siebenen geben darf.”

Das Telefon klingelt. Vera: „Papi, es ist Ninas Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben.”

Sagt der Lehrer: „Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!”

Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

Schülerin: „Versuchen Sie’s doch mal mit Mundwasser!”

Fragt der Lehrer: „Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?” Meldet sich Fritzchen: „Ein Koala und fünf Kängurus.”

Treffen sich zwei Schüler. Sagt der eine zum anderen: „Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?” Sagt der andere: „Nein, ich bin Linkshänder!”

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?” „Unentschieden”, ruft die Klasse.

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. „He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!”, schimpft der Lehrer.

„Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab!”

Der Deutschlehrer trägt vor: „Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?” „Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!”

Physiklehrer: „Was ist flüssiger als Wasser?” Ein Schüler antwortet: „Hausaufgaben, die sind überflüssig.”

„Früher war ich Schulbusfahrer,” sagt der Presslufthämmerer, „aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!”

Tim und Tom liegen morgens noch lange im Bett. Plötzlich meint Tim ganz leise zu Tom: „Du, ich glaube, wenn Mutti uns nicht bald weckt, dann kommen wir noch zu spät in die Schule.”

Lehrer: „Gerd, kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?” Schüler: „Ja, Herr Lehrer, welche denn?”

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?” Fritzchen: „Meine Lachmuskeln!”

„Ich habe schon mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer hat mich sogar mit dem Wundergeiger Paganini verglichen.” „Donnerwetter!” „Ja, er sagte damals zu mir: Ein Paganini wirst du mit Sicherheit nicht!”

Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!”

Mein alter Mathelehrer war heute bei mir am Bankschalter und wollte 250 abheben. Da hab ich ihn erst mal gefragt: „250 was? Äpfel? Birnen?”

Der Lehrer sagt: „Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!”

Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: „Was machst denn du da?” Sagt der Schüler: „Es tut mir leid, Sie als Einzigen stehen zu sehen.”

Was ist der Unterschied zwischen den Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen immer alles besser.

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: „Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?” Ein Schüler antwortet: „Ins Irrenhaus!”

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: „Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?” Ein vorwitziger Schüler antwortet: „Vergangenheit?”

Knurrt der Löwe auf der Eisscholle: „Blöder Schüler-Austausch!“

Lehrer: „76 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.” Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!”

„Warum musstest du denn heute nachsitzen?” fragt der Vater.

„Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen.”

„Das war doch nur fair von dir”, meint der Vater. „Um was ging es denn?”

„Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war.”

Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht!

Lehrer: „Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen werde!” Schüler: „Ja, das hoffe ich auch!”

Ein Schüler schläft im Unterricht. Frau Mohn weckt ihn:

„Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“.

Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“ 

Egal wie leer du bist – es gibt Menschen, die sind Lehrer!

Lust auf noch mehr Witze? Dann schau dir mal die 33 besten Flachwitze an!