dates & desires: Die ehrliche Dating-Kolumne von Lara & Rica

Beim Online-Dating haben sich mittlerweile zwei Fraktionen aufgetan, wobei erstere deutlich in der Unterzahl ist: Team „Beziehung“ und Team „Nur was Lockeres“. Und dann komme ich – irgendwo dazwischen hängend – und frage mich, ob es noch möglich ist, Dates zu erleben, bei denen alles offen und das Ziel nicht vorgegeben ist. Kommt dir das bekannt vor?

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Tinder, Bumble, OkCupid, Hinge, Badoo und so weiter und so fort … Alles Dating-Apps, die es mittlerweile auf dem Markt gibt (und noch zig weitere) und die dir dabei helfen sollen, die große Liebe, einen heißen Flirt, ein Abenteuer zu dritt oder, oder, oder zu finden. Wie ihr also merkt und sicherlich aber auch schon wisst: Dating-Apps können einiges. Nur eine Sache nicht: mich überzeugen.

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Ich habe in den letzten Wochen zwei sehr coole Typen kennengelernt, zu denen ich mich extrem hingezogen fühlte. Und den Eindruck hatte ich auch von ihrer Seite aus – doch nach dem ersten oder zweiten Treffen kam dann plötzlich nicht mehr so viel von ihnen, geschweige denn die Frage nach einem Wiedersehen. Zufall, dass es in beiden Fällen gleich lief? Oder hängt es doch damit zusammen, dass ich beim ersten Date mit ihnen im Bett war?

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Kennt ihr diese Menschen, die im Vorfeld immer betonen, wie wichtig ihnen Offenheit und Kommunikation ist und wenn es darauf ankommt, denkt man sich nur so: „Ja und warum genau sagst du jetzt nicht das, was du denkst?” Lieben wir. Das, was mir jetzt wieder einmal passiert ist, ist für mich tatsächlich keine Überraschung gewesen, aber vielleicht nervt es mich dadurch nur umso mehr. Und zwar kam ich nun einmal mehr an diesen Punkt, an dem der Mann mit Ausreden um die Ecke kommt, anstatt mir einfach die Wahrheit zu sagen.

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Vielleicht habt ihr das auch schon mal erlebt: Ihr geht mit einem Typen ins Bett, habt mega Lust mit ihm zu schlafen, alles läuft wie es laufen soll und plötzlich fällt ein einziger Satz, der jeden Hauch von erotischer Stimmung zunichte macht. Düdüüüm. Keinen Schimmer, wovon ich spreche? Welche Frage für mich die schlimmste ist, die ein Mann beim Sex stellen kann, verrate ich euch in meiner Kolumne.

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Jetzt mal Realtalk, Leute: Wie viele von euch sind Single? Und wie viele von euch sind glückliche Singles? Ich bin mittlerweile auf jeden Fall happy – auch alleine, und wisst ihr warum? Weil ich meine Prinzipien und Ansprüche habe und dadurch vollkommen fein damit bin, wenn es mit jemandem nicht passt. Oh, oh (stellt euch jetzt noch einen Alarm-Sound vor). Hat sie gerade wirklich das Wort „Ansprüche” benutzt? Warum ist dieses Thema beim Dating immer noch so negativ konnotiert? Ich verrate euch in meiner Kolumne, warum ich finde, dass Ansprüche niemals zu hoch sein können.

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Nicht zu wissen was man will, gehört für viele zu den größten No-Gos beim Dating. Denn wer möchte schon eine Person treffen, die sich nicht festlegt, sich heute meldet, aber übermorgen plötzlich nicht mehr und einen früher oder später fallenlässt? Richtig: niemand. Aber genau das muss es in meinen Augen gar nicht bedeuten, wenn man kein klares Ziel vor Augen hat. Deshalb möchte ich euch hier und jetzt gestehen, dass ich keine Ahnung habe, was ich will. Und dass ich das mehr als okay finde.

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Wobei werdet ihr schwach? Humor? Muskeln? Oder sind es doch die guten Kochkünste? Ich finde, Selbstbewusstsein ist attraktiv und irgendwie echt sexy, oder? Doch was, wenn Selbstbewusstsein umschlägt? Was, wenn das männliche Ego mal wieder zu groß wird? Wie schlimm und ja, auch echt eklig das werden kann, mussten sicherlich schon einige Frauen erfahren. Auch ich durfte vor Kurzem wieder auf den Geschmack des gekränkten Männer-Egos kommen.

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Wisst ihr, was ich letztens festgestellt habe? Mein erstes Mal ist mittlerweile 10 Jahre her. 10 Jahre! Und während ich darüber nachdachte, ob das jetzt in erster Linie bedeutet, dass ich alt geworden bin oder dass ich einfach früh angefangen habe, ist mir aufgefallen, dass sich seit damals einiges verändert hat – zum Glück. Was ich bisher aus meinem 10-jährigen Sexleben mitgenommen habe, verrate ich euch jetzt.

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Wisst ihr, das Singledasein hat sooo viele Vorteile. Und das Beste daran ist meiner Meinung nach, dass du jeden Abend ohne Kopfschmerzen einschlafen kannst. Du musst dir über nichts und niemanden Gedanken machen und keine Absprachen einhalten oder sonst was. Okay, erwischt! So ganz stimmt diese Einleitung dann doch nicht. Denn nur weil man Single ist, ist man nicht automatisch Drama und Sorgen-free. Verdammt! Darüber, wie das ist, wenn deine Laune plötzlich von einem Menschen abhängig ist, rede ich in meiner Kolumne.

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Die Zeiten, in denen man eine Person kennenlernt und mit ihr straight in Richtung Beziehung marschiert ohne nach links und rechts zu schauen, sind vorbei. Zumindest kann ich an einer Hand abzählen, wie oft das bei meinen Freund*innen in den letzten Jahren vorkam – ein paar romantische Lovebirds ausgenommen. Stattdessen gibt es heute auch mal Richtungswechsel und Vollbremsungen. Und vor allem viele Ablenkungen auf dem Weg. Willkommen im Parallel-Dating-Universum! Doch was, wenn sich zwei dieser Personen kennen?

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Beziehungen können toll sein, nicht wahr? Wetten, da fallen dir jetzt hundert Dinge ein, die du aufzählen könntest, die dein Leben schöner machen würden? Doch vergessen wir mal nicht die Schattenseiten – denn die gibt es auch. Sogar jede Menge, wenn man ehrlich ist. Genau darum geht es in dieser Kolumne. Denn manchmal sehe ich Partnerschaften und denke mir nur so: „Ach du Sch****, zum Glück bin ich Single!” Kennt ihr das?

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Auf Dating-Apps wollen alle nur Vögeln? Schön wär’s. Während andere Menschen versuchen, dort eine*n Partner*in zu finden, scheitere ich schon auf der Suche nach Sex. Regelmäßigen Sex meine ich, mit derselben Person. Also etwas Lockeres – das, was doch heute eigentlich ziemlich viele wollen, oder nicht? Warum sich das Ganze schwieriger gestaltet als gedacht, verrate ich euch in meiner Kolumne.

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Der Mann muss auf MICH zugehen?! Oh, oh, ich sehe schon das Gewitter über mir hereinbrechen. „Meine Güte, wir haben das Jahr 2022“ oder „Wie veraltet ist diese Denkweise denn bitte?“. Aber hey, wartet doch erst einmal ab. Denn so einfach wie es klingt, ist das Thema gar nicht. Oder doch? Hänge ich hier vielleicht wirklich noch in veralteten Gedankenmustern fest? Machen wir mal eine Bestandsaufnahme.

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All I want for Christmas is Glühwein. Ganz im Ernst – ich kann Weihnachten echt nichts abgewinnen. Das ist mir irgendwie alles zu romantisch, zu viel und zu übertrieben. Am aller schlimmsten finde ich aber, dass in der Weihnachtszeit immer die Singles als Opfer dargestellt werden und man überall nur noch von Survival-Tipps für die Feiertage liest. Denn ganz ehrlich? Die viel größeren Probleme haben definitiv die Paare.

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Ihr wisst gar nicht, wie sehr ich mich auf diese Kolumne und darauf, all meine Wut gegen die Männerwelt rauslassen zu können, gefreut habe. Und dieses Mal akzeptiere ich keine Ausreden oder Entschuldigungen mehr – denn die gibt es bei diesem Thema einfach nicht. Ich erkläre euch jetzt, warum ich allen Frauen rate, ihre Situationships, Bettgeschichten oder Dating-Partner aktiv nach ihrem Beziehungsstatus zu fragen. Und wenn es sein muss auch ein zweites Mal …

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Das Jahr neigt sich dem Ende zu und nachdem wir alle schon fleißig unsere Spotify-Jahresrückblicke geteilt haben (ich ausgenommen, weil er mir peinlich ist), war für Lara und mich klar: Auch unser Dating-Leben verdient ein würdevolles Recap! Was haben wir in den letzten zwölf Monaten alles erlebt, welche Erfahrungen und Dates sind in Erinnerung geblieben und welche Fehler wollen wir im nächsten Jahr ganz bestimmt nicht noch mal machen? Genau das verraten wir euch in unserer Kolumne.

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Single zu sein ist nicht (immer) schlecht, scheiße oder langweilig – zumindest für mich nicht. Klar gibt es Tage, an denen ich mich gerne bei jemandem fallen lassen und einfach mal Arm in Arm einschlafen möchte. Doch das Universum hat aktuell wohl keine Beziehung für mich vorgesehen. Okay! Oder doch nicht? Bin ich vielleicht sogar selbst daran schuld, dass ich gerade keinen Partner habe, weil ich einfach nicht erkennen möchte, dass ich immer wieder dieselben Fehler mache?

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Wie bitte? Ja, wirklich. Und zwar aus dem einfachen Grund, dass mich guter Sex immer wieder dazu bringt, an Typen festzuhalten, die ich eigentlich dringend abschießen sollte. Und das weiß ich in dem Moment eigentlich auch, nur DER SEX IST DOCH SO GUT. Kennt ihr das Problem? Ein klassischer Fall von Verstand vs. Vagina, würde ich sagen. Ich neige nämlich dazu, bei gutem Sex den Kopf auszuschalten. Leider aber nicht nur währenddessen, sondern auch danach. Und wenn es dann um einen Typen geht, der sich eigentlich ziemlich blöd verhält, ist das leider echt unpraktisch …

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Meine beste Freundin ist und bleibt wohl die Kommunikation. Wenn mir etwas spanisch vorkommt, dann spreche ich es an. Ja, auch beim Dating. Und JA, auch wenn ich weiß, dass die meisten Männer bei dem Satz „Wir müssen reden“, nicht in Jubelschreie ausbrechen. Ist mir aber egal – lieber setze ich mich mit dem Problem auseinander, auch wenn es vielleicht kurz unangenehm ist und dann ist es geklärt und man kann normal weitermachen oder geht eben getrennte Wege. Ihr könnt euch also denken, was wohl das Schlimmste für mich ist. Nein? Ich sag’s euch.

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Es gibt viele Dinge, die ich in der Dating-Welt nicht verstehe – Ghosting und egoistisches Verhalten im Bett stehen ganz weit oben. Und Fake-Orgasmen. Denn warum man einer anderen Person vorgaukelt, sie hätte einem gerade eines der beflügelndsten Gefühle der Welt beschert, obwohl das eigentlich gar nicht der Wahrheit entspricht, will einfach nicht in meinen Kopf reingehen. Fakt ist aber, dass echt viele Frauen Orgasmen vortäuschen: Laut einer aktuellen Umfrage von Amorelie haben es 66 Prozent schon mal getan. Der häufigste Grund für diese Entscheidung? Man wollte die Stimmung nicht trüben, weil der Sex eigentlich schön war. Hä? An dieser Erklärung sind so viele Dinge falsch, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Was genau ich an der ganzen Sache so problematisch finde, erkläre ich euch in meiner Kolumne.

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Es gab eine Zeit in meinem Leben, da dachte ich, das (Online)-Dating würde hinter mir liegen. Nie wieder anstrengende Kennenlernphasen, Enttäuschungen oder schlechte Dates. Tja, dann war alles aus – und look at me now: Jetzt bin ich immer noch Single. 2023 dreht sich das Liebesrad also weiter, aber vielleicht wird dieses Jahr ja doch alles anders – also besser. Damit es aber endlich auch mal zum Glücksrad wird und ich nicht weiterhin nur Nieten ziehe, muss sich einiges ändern. Deswegen verrate ich euch in meiner Kolumne, welche Dating-Vorsätze ich mir für dieses Jahr gesetzt habe. 

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Alle, die jetzt denken, dass ich diese Frage stelle, weil ich mich nach meiner „Warum ich einen Fuckbuddy suche – aber keinen finde“-Kolumne nicht vor Sexpartnern retten kann, muss ich leider enttäuschen. Aber bevor sich jetzt ein mitleidiger Blick auf dein Gesicht schleicht: Ja, mein Problem hat sich gelöst #yay und ich musste dafür nicht mal auf den netten Herren zurückgreifen, der sich unter unserem Instagram-Post angeboten hat. Aber darum geht es heute gar nicht. Heute geht es um die Anzahl an Fuckbuddys bzw. Sexpartner*innen in unserem Leben. Denn obwohl ich das Thema ziemlich ausgelutscht finde, scheint der sogenannte Bodycount – also die Zahl der Personen, mit denen wir im Bett waren – noch immer ein Ding zu sein. Zumindest was Frauen angeht, wohl bemerkt. Denn sobald ein Penis an deinem Körper hängt, gelten hierbei andere Regeln … Was ich darüber denke, verrate ich euch in meiner Kolumne. 

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Ja, ich habe es wieder getan – ich habe gedatet. Zurück bleibe ich mit der Frage: Was war das denn bitte? Denn dass ich schon beim zweiten Treffen über die Familienplanung nachdenken muss, hätte ich im Leben nicht erwartet. Während des gesamten Dates fragte ich mich also: „Wo ist hier bitte die versteckte Kamera?“

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„Ich will gerade keine Beziehung“ – alle, die auf Dating-Apps unterwegs sind, haben diesen Satz bestimmt schon unzählige Male gehört und sich vielleicht auch das ein oder andere Mal darüber aufgeregt, oder? Keine Frage: Allein happy zu sein, ist absolut cool und echt viel wert. Trotzdem habe ich manchmal das Gefühl, dass wir in unserer Unverbindlichkeits-Bubble vergessen, dass Beziehungen auch ziemlich cool sein können – und nicht bedeuten, dass man sich einschränken muss.

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Wie viele von euch wurden beim Daten schon mal gefragt „Bist du eigentlich eifersüchtig?“ Und wie viele haben dann vielleicht ein bisschen geflunkert, weil sie dachten, ihre ehrliche Antwort würde nicht gut ankommen? „Eifersucht bezeichnet Gedanken oder Gefühle von Unsicherheit, Angst und Besorgnis über einen relativen Mangel an Besitz oder Sicherheit” – so lautet der Wikipedia-Eintrag zu diesem Thema. Aber ist das tatsächlich immer so? Kann Eifersucht eine Beziehung vielleicht auch bereichern oder macht sie schlussendlich immer alles kaputt? Und wie viel davon ist in einer Kennenlernphase okay? All diese Fragen habe ich mir in den letzten Tagen vermehrt gestellt. Und je länger ich über das Thema Eifersucht nachgedacht habe, desto mehr hat sich meine Einstellung verändert …

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Manchmal ist es gar nicht so einfach, Leute auf Dating-Apps anzuschreiben, oder? Vor allem, wenn so gar nichts über sie im Profil steht, auf das man eingehen könnte – lieben wir … Statt es mit einem langweiligen „Hey“ zu versuchen, greife ich in solchen Situationen auf Anmachsprüche zurück. Kein Scherz! Die sind für mich nicht nur ein unkomplizierter Weg für die erste Kontaktaufnahme, sondern haben auch noch einen anderen, in meinen Augen ziemlich praktischen Zweck. Wovon ich spreche und warum Pick Up Lines ihren negativen Stempel überhaupt nicht verdient haben, verrate ich euch heute in meiner Kolumne.

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Wenn wir verliebt sind, haben wir oft sprichwörtlich die rosarote Brille auf. Aber warum zur Hölle macht genau sie uns gleichzeitig auch so oft farbenblind? Denn einmal aufgesetzt führt es ganz schnell dazu, dass wir viele Dinge übersehen – selbst wenn sie in einem leuchtenden Rot und am besten noch umrandet von blinkenden Sternen vor uns aufleuchten. Die Rede ist von sogenannten Red Flags. Wenn du eine solche bei deinem nächsten Date wahrnimmst: Dann run, Girl (oder Boy). Was meine ganz persönlichen Red Flags sind und warum sie so gefährlich sind, verrate ich dir in meiner Kolumne.

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Vielleicht habt ihr es schon mal erlebt: Ihr habt ein Date, geht auf einen Drink raus, könnt euch super unterhalten und denkt am Ende: Joa war ganz nett – aber mehr irgendwie auch nicht. Irgendwie ist der Funke nicht übergesprungen. Aber muss er das überhaupt beim ersten Kennenlernen? Oder entscheiden wir uns manchmal doch zu schnell gegen eine Person, obwohl sie eigentlich eine zweite Chance aka ein zweites Date verdient hätte?

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Sex gilt nicht ohne Grund als schönste Nebensache der Welt (eigentlich hasse ich diese Floskel, aber naja, sie ist nun mal wahr :D). Sex ist einfach toll und aufregend und jeder soll sich im Bett – oder wo auch immer – so ausleben, wie er oder sie möchte. Dazu gehören natürlich auch ganz individuelle Vorlieben und Fetische. Manche kann ich verstehen, andere absolut nicht – das muss ich auch nicht. Aber (ja, da ist ein aber): Es gibt tatsächlich Grenzen! Und ich wette, wenn du diese Geschichte gehört hast, wirst du mir zustimmen …

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Situationships – also Beziehungen, die kein offizielles Label haben, in der sich zwei Menschen aber eigentlich wie ein Paar verhalten – sind gerade der Shit. Und können es auch im wahrsten Sinne des Wortes sein, wie ich erleben durfte. Denn was auf der einen Seite wunderbar entspannt und schön ist, ist auf der anderen Seite eben auch so unverbindlich, dass es von heute auf morgen vorbei sein kann. Und dann tut’s ordentlich weh. Manchmal sogar schlimmer als nach einer „richtigen Trennung“. Warum das Ende meiner Situationship für mich besonders hart war, verrate ich euch heute in meiner Kolumne.

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„Na, wie läuft’s bei euch?“, „Seid ihr jetzt eigentlich zusammen?“, „Wie? Ihr datet euch jetzt schon so lange, aber seid immer noch nicht in einer Beziehung?“ … Na, Erinnerungen geweckt? Ich meine, wer kennt‘s nicht? Ihr habt jemanden kennengelernt und Freund*innen oder Familie irgendwann davon erzählt und plötzlich kommen diese Fragen in regelmäßigen Abständen immer wieder auf. Manche können diese ständigen Nachfragen sicherlich einfach ignorieren. Was genau ich beim Dating allerdings lernen musste und was wir alle, wie ich finde, dabei viel mehr verinnerlichen und verstehen sollten, erfahrt ihr hier.

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Sobald es mit dem einem Typen nicht mehr so richtig läuft, kommt von irgendwo ein Ex-Boy daher und checkt die Lage ab. Kennt ihr das auch? Meine Freundinnen und ich sind uns ziemlich sicher, dass Typen es irgendwie wittern, wenn sie (zumindest theoretisch) wieder eine Chance haben. Kann gar nicht anders sein – dafür passiert das viel zu häufig. Um ehrlich zu sein: Manchmal kommt so eine Nachricht auch wie gerufen. Manchmal kann’s aber auch in die Hose gehen – beziehungsweise NICHT in die Hose gehen, if you know what I mean …

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Never go back to your ex – oder einem Ex-Flirt oder einer Ex-Affäre oder oder oder. Lasst mal alles, was ein „Ex“ davor hat, bitte ganz schnell wieder in die Vergangenheit zurückschicken. #danke Macht einfach keinen Sinn … oooooder kann manchmal auch einfach richtig peinlich sein. Warum ich es lächerlich finde, sich nach über drei Jahren wieder bei einer Person zu melden, erfahrt ihr jetzt. (Ach ja, und echt jetzt @Männer: Sind wir immer noch nicht über den Punkt hinweg, an dem nur die Ausrede „Ich habe einen Freund“ gilt, um in Ruhe gelassen zu werden?)

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„Männern und Bussen sollte man nie nachlaufen. Es kommen immer wieder Neue“, heißt es laut Kalenderspruch. Das fühlen wir wohl alle – auch wenn es auf dem Dorf oder im Berufsverkehr natürlich mal etwas länger dauern kann. Aber was, wenn ich mir sicher bin, dass ich genau diesen einen Bus aka Mann bekommen will? Sollte ich das Hinterherrennen dann trotzdem sein lassen, nur weil es das Dating-Gesetz so will?

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Irgendwie ist Dating ein bisschen wie Essengehen. Manchmal weiß man nicht, was man bekommt; es schmeckt einem nicht oder man hat sich zu viel zugemutet. Manchmal löst es aber auch wahre Glücksgefühle in einem aus, weil man genau das vor sich hat, was man wollte. Und manchmal … ja, manchmal schmeckt es einem, aber dem anderen nicht.

Essengehen aka. Dating kann ein Auf und Ab der Gefühle sein. Manchmal sogar so sehr, dass man nicht mehr genau weiß, was jetzt eigentlich richtig und was falsch ist. Wie gut, dass ihr mich habt, denn das sage ich euch jetzt – zumindest etwas über den schlechten, den falschen Teil. Denn es gibt einige Dinge in Sachen Dating, die wir bitte, bitte, bitte nie wieder machen sollten!

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Dating kann nerven, Dating kann schön sein und allen voran kann Dating uns viel über uns selbst beibringen. Und manchmal kann es uns auch die erschreckende Erkenntnis liefern, dass wir jahrelang einem bestimmten Muster gefolgt sind und uns selbst manipuliert haben, ohne es zu bemerken. Ich bin Rica, 26 Jahre alt und dem Cool Girl Syndrom zum Opfer gefallen. Was genau das ist und warum ich mich lieber angepasst habe als ganz ich selbst zu sein, verrate ich euch in meiner Kolumne.

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Du lernst jemanden kennen. Du verliebst dich. Die andere Person auch. Ihr könnt über alles reden. Ihr könnt alles zusammen machen. Du bist glücklich – sehr glücklich. Dir geht es gut … eigentlich. Doch dann ist da plötzlich so eine Stimme in deinem Kopf, die manchmal lauter und manchmal leiser ist, dir aber immer das Gleiche sagt: „Das kann nicht sein. Hier stimmt doch etwas nicht. Wie ist das möglich?“ Und damit herzlich Willkommen in der Welt der Selbstsabotage. Was ich dazu zu sagen habe, erfahrt ihr in meiner Kolumne.

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